第二一十八章
我们学中医，不要轻易去批判，同时不根据病证看处方的优劣也是不正确的。
关于批判，我想说的是同行之间、水平相当之时，或许有分歧和争吵，但同一领域水平相差很大的两个人是不可能出现分歧和争吵的，所以学习中医，重的不是批判，而是耐下心，从根本学起，等将中医核心知识搞懂后，再去研究时方和现在的医生开的处方，到时，你会有茅塞顿开的感觉。
如今的中医爱好者越来越多，其中不乏有高手，这是值得庆幸的事，但医学又是个特殊的领域，水平的高低直接关系的患者的疾病痊愈否，甚至关系到患者的生死，病人不死于病而死于医的情况屡屡发生，所以，对中医的学习是贯穿一生的，是永无止境的，是需要加倍的严谨和专注的。
任何技艺的学习，终究不可能是一帆风顺的，其中有太多的迷茫和孤独，只有熬过了迷茫与孤独，才会看到顶峰的美景，我想说的是，坚持到底，只要今日比昨日强即可，念念不忘必有回响。
半生已过的我，每每在想，我穷尽半生学习的学问，到底是为了干什么？是为了治病救人、救死扶伤，还是为了有个谋生的手艺？如果说是为了治病救人，我想我是失败的，因为我本身也没有救过多少人，再说有些要死的人，凭我纵有天大的本事，也是救不回来的，有些疾病的来源根本就不是身体上的原因，而是心理和生活习惯所致，说到心理和生活习惯，这不免又要牵扯到性格和生活条件上，性格和生活条件的来源又得追寻到更深层次的学问上，所以能救的人都是死不了的，救不了的其实都是应该离开的。
如果我学中医只是为了有个谋生的手艺，我想，我更是失败的，半生已过，回顾半生，其实貌似也没赚到多少钱，几十年来如一梦，此身仍在堪惊，漂泊半生，得到的永远是痛苦，是血与泪，而失去的远远比得到的多。
师父、姜爷爷、博舟、博和、马玉军、张哥等人，他们交织在我的前半生中，而我的后半生中，他们仿佛突然间又消失地无影无踪，他们每个人给我打开了一扇门，让我更加看清了这个世界，也让我懂得了一些别人不曾了解的知识，让我看见了一些不该看见的事，这让我的内心从此不再平和和安定，让我在坦然和纠结中穿梭，清楚与糊涂中沉沦。
有时候我在想，如果我出生的那一年我的父亲没有得那个怪病，那么，我的师父可能就不会出现在我的生命中，如果我当初没有被下蛊，或者我家根本就没有那幅画，那么马玉军就不可能出现在我的生命中，这一切貌似都是巧合，这一切貌似又都很合理，或许这就是命运的安排。
生命中的好与坏貌似都是偶然间出现，但等该发生的一切都发生时，再次往前推演，发现所有的好坏又出现的不是那么偶然，而是刚刚好。
如今的我每每走在大街上，一眼望过去，我能清楚的看见路上的行人有些身患什么病，是鸿运当头还是霉运降临等等，但知道了又能干啥，看清了又能咋样，我还是我，他还是他，该发生的一定会发生，该离开的人也一定会离开，不会因为我的存在而有一丝丝的改变。
姜爷爷他老人家对我说“不轻易介入他人的因果，不随便干涉他人的命运，即为无为”，我想，姜爷爷的痛苦远比我的多得多。
师父他老人家对我说“生老病死虽说是灾难，又何尝不是世间的法则，不遵循世间法则，即为逆天而行，终究是堕入魔道之举”，我想，师父比我通透。
博舟曾笑嘻嘻地对我说“灵魂的东西岂能一语道尽，三魂的排列生出了形形色色的人，这就是三生万物，这世间正是有了形形色色的人，才有了生机，才会生生不息，才有这精彩无比的世界”，我想，博舟远比我快乐的多。
博和曾一脸纠结地对我说“世间万物，均是运动变化发展的，好与坏本就是运动变化的结果，不好即不坏，有好才有坏，这本就是矛盾的两个方面”，我想，博和其实比我更纠结。
马玉军曾在一次醉酒后，抽着烟对我说：“博文，在我当年乞讨的那段日子里，我的梦想只是吃饱穿暖，我觉得吃饱穿暖就是人生最快乐的事情，后来我的生活安定后，我的梦想是不光要吃饱穿暖，而且还要吃好穿好，后来我的这个梦想实现后，我觉得人生只去追求吃好穿好那只是为了生存，我不仅要在这世间生存下去，还要生活下去，都是人，都是两个肩膀抗一个脑袋，凭啥别人吃香喝辣，而我和我的家人就要吃糠咽菜。”我想，马玉军比我有志气。
有时候我在怀疑，这个世界是真实的吗，我的每一个年龄阶段都会遇上一些人，这些人无一例外只是存在在那个时间段，当那个时间段结束后，这些人都消失的干干净净，除了偶然的回忆和那一两张发黄的照片之外，我竟然找不到他们曾经跟我在一起的任何证据。
有些人的出现，会让我刻骨铭心，但越是刻骨铭心的人，消失的越干净，越不留一丝遗迹。
有时候我甚至在想，那段时间的我是不是现在的我，我和那个阶段的人是不是同一个我。
因为好多次我回忆曾经时，能回忆到曾经的点点滴滴，就是回忆不起来我当时的想法，如果硬要把我割裂成好几个我，那我觉得比较合适，半生以来，别说长相和身体状态，就是性格，我都觉得变了好几次，真正就像姜爷爷所说的按“七”这个数字在变，七岁、十四岁、十七岁、二十一岁、二十七岁、二十八岁、三十五岁……，这每个年龄阶段仿佛总会变化一下，有人说这是成长，但我又想，成长总会留下痕迹，总是慢慢的变，但事实是这种转变是突然发生的，好像来的总是那么不着痕迹又刚刚好的样子。
唉！不知不觉竟然啰嗦了一大堆，我不知道我为什么写这些，再次从头翻看一下我写的这些东西，我总感觉我在胡言乱语，本想把这章删了，但又觉得既然写了，花费了那么多的时间，删了又总觉得这一两个小时又白白浪费了，也罢，就不删除了。
如今的我总是活在纠结中，有时候想着静下心里好好读一读书，但拿起书又静不下心，想着去外面转一转，开车兜兜风，但坐在车上，又总觉的没地方去，来来去去就是那几条路，已经转了六七年，早转腻了。
有时候想着给父母打个电话，但每每拿起手机，却不知道说什么，有时候又想着去个娱乐场所好好喝两杯，顺带吼两嗓子，但进入娱乐场所后又觉得乏味至极，看着形形色色的人，觉得甚有种群魔乱舞的感觉，总是想融入那种环境中，却怎么也融不进去。
有时候想叫几个朋友吃吃烧烤，谈谈心，但真正跟朋友们坐在一起时，大家聊的话题总会在工作、车子、房子间徘徊，总觉得好像都在拐弯抹角的炫耀或者极力的想把最好的一面展现给大家，这又让我觉得乏味之极，因为我很清楚每个人其实生活的都不如意，但貌似都害怕别人知道自己的不如意，都在坚持和硬撑。
有时候我怀疑我得了百合证或者是抑郁了，但我又很清楚我压根就没有问题，唉！到底怎么了。
好了，洋洋洒洒说了这么一大堆，真是有惹人烦的意思，至此打住，故事继续。