我从早到晚除了睡觉，就是发呆，哪怕是坐在阳台上看外面的行人，我也绝不碰手机，不看关于他的任何消息，我想彻底在他的视野里消失！
我觉得，就算铁石心肠的男人，跟一个女人在一起相处三个月，也不会做到对她不闻不问，更何况我们曾经有过无数美好的画面。
他是个浪子，我看得到他放纵不羁的面容和偶尔对待人和事情不屑一顾的表情后面，是一个不想被人套牢，准确来说，应该是不想被一个女人左右的人。
然而在我看来，他是没遇到一个真正喜欢的人，不会为任何人改变自己的个性和做事风格，以自己情绪为中心，而我，恰恰是那个他不太喜欢的人。
睡醒了，我想跳脱出被他笼罩的阴影，但是太难了，脑子里都是每天跟他事无巨细聊天的情景，沉浸在久久难平的不甘心中，我怎么会不被喜欢?我这么投入的倾注全部热情，去经营这段关系，积极的去迎合他，反倒还不如从前那般不在意的关系？脑子里，全是问号，和对自己的怀疑。
我想找原因，又推翻了自己的想法，我反复听着我跟他的聊天记录，想找到答案，到底我做错了什么，让他在这么短的时间里，就已经对我厌倦了?
然而，我反复听到的结果，更加让我确切的认为，他就是个玩世不恭的渣男，他玩够了，他对我没有半点真心，哪怕是虚情假意的关心，他都不屑于敷衍，我在他那里，一文不值！
既然这样，我的不甘心还有价值吗？我还坚持什么？去他妈的感情吧，以前，我不投入的，不认真的，不在乎的，游戏般的感情，最后不都是无疾而终吗？我说停就停，说散就散，说再见连头都不回，现在怎么了？有什么可纠结的？他不珍惜我，我还管他爱不爱我?
在家沉寂了两天，24号早上，我买了去北京的车票，换上薄款的白色亚麻衬衫，同色系短裤，白色渔夫帽，白色的运动拖鞋，黑白撞色的双肩背包，拍了一张照片，七点，打出租车奔向火车站！
八点十分，我已经坐上车，对着站台拍下照片，加上出门前的自拍，配文:\"没有感情，没有关爱，没有陪伴，没有计划，只为遇见更好的自己……\"
火车徐徐开动，这条朋友圈发出……
我没自己去过北京，即使有很多时候自己想出去走走，我也没想去过，尤其是疫情后，认识了家，我几乎不想出行，只要偶尔跟他见面，他能默默的陪在我身边，我已经对任何事物不感兴趣，也没有什么吸引我的好奇心，我一直等着配合他的时间，见面，谈恋爱，把重心都放在了他身上，可一旦发现，他给我的回应不对等，那我的整个人都不好了，我的世界就陷入了灰暗，没有了色彩，那我何必自作多情?何不去走出那个自己画的圈，放出那个被囚禁的自己，去看看风景，和世间美好。
四个小时后，我到站下车，旅途虽然不远，但是天气太热，不想出去走了，北京站下车后，马路对面就是北京国际饭店，就近入住，一个人出行最好的就是，不用迁就别人的时间，想去哪里去哪里。
办理好入住，远离开扰乱自己的人，有了时间和空间的距离后，莫名的轻松舒畅，洗完澡，坐在窗前，看着对面车站川流不息的人群，不知道他们都是去哪里，或者是从哪里来，他们都快乐吗？
如果我能活到80岁，那么我的人生路已经走过多半，前半生的起起落落，坎坎坷坷，让我从一个城郊的懵懂女孩，长成了如今被岁月磨砺过的中年女人，我快乐吗？
我觉得，我不快乐，从懂事开始，我就没有太多童年的快乐，自从有了弟弟之后，我极少数的快乐就更被牵绊住了，少年时，家庭条件不好的时候，我还要帮父母减轻负担，作业基本都在学校做完，帮妈妈带弟弟，妈妈做缝纫活，我要帮忙熨烫平整，不会做菜，但是可以把米淘好，放进电饭锅，从不要零花钱，不提任何要求，哪怕是新款自动铅笔和文具盒，都是我不曾多看一眼的奢侈品。
长大工作后，第一个月工资三百块，我一分钱都不留，等到下班，兴奋的交到妈妈手里，我觉得，我终于能替妈妈减轻些生活压力了，如果她能笑，那我做什么都可以，过年给家里多买些年货，给家里人添两件新衣，我们的年关就没那么难过，也不会每到过年父母就会因为钱不够用，吵的不可开交，甚至因为爸爸要钱，妈妈不给，又大打出手，妈被打的痛不欲生，家里鸡飞狗跳……很多时候，过年，对于我们家来说，就是灾难，很多时候，家里人的快乐，才是我的快乐。
跌跌撞撞来到青年，还没等我成熟，宁愿舍身逃离，为了不成为拖累妈妈的累赘，为了她能安心，我以为我会有全新的生活，可是，这却是另一个磨难的开始，我跟快乐这个词，似乎是绝缘的。
这些经历造就我不期待快乐，也并不相信快乐，危机感和不安全感时刻伴随，永远都会对未来忧虑，不知道明天是什么，忧愁总萦绕着我，解决麻烦是常态，不喜不悲才应该感恩。
所以，我很少有开怀大笑过，对谁也没有完全信任过，只要能为我所用，帮我脱离困境，我必做出相应的付出，否则，随时转身，不浪费一丝感情，爱情?我不知道我有没有过，没有任何一个相处过的男人是我离不开的，我不知道爱一个人会是什么样。
我在此之前，除了正式交往以外，其他男人充当的无非就是个床伴和发泄欲望的角色罢了，有些人连名字和样貌我都想不起来。我敢说，没有一次是纯粹的为了自己的爱情，跟任何一个人是因为为了自己的快乐才在一起的。其实我都始终认为，我就是一个对感情，对另一半不负责任的渣女！
我，坐在窗前忘记了时间，久久的出神，梳理着我的前半生，什么时候 ，我才能真正的为自己而活?哪怕是人生中极少数的时间，纯粹的，毫无杂念，不被打扰的。而，这个时间里，只有我，和一个他。
看了一眼时间，我在窗前坐了六个多小时，一片晚霞映红了天边，我饿了，不想出去，叫了外卖。
醒来后，已经是第二天早上七点。
拿起手机看，被我设置免打扰的家，在早上六点十三分发来消息:
再叫你一声亲爱的，我不想解释什么更不想挽回什么，我只是想说我没想到我们的结果会是这样的！当初我们定好的不管因为什么吵架了就见面解决，可是你拒绝了22号的见面这个是我没想到的，虽然我们前一天闹别扭，但是我跟我妈说了帮我带三天孩子……我不是不想陪你，话说的难听，但是我第一时间就想办法安排时间陪你的……直到22号晚上我还是觉得你会找我，可是……不管我们吵成什么样我都没觉得我们会分开，可是我以为的不一定就是我以为的，你说的感情，陪伴，关爱在我这都没有，呵呵我也不想说太多了！我也不是傻子，在这个期间你能让我看到你去北京的动态就已经证明一切了！放心吧我不会纠缠你，我也希望你能过得开心快乐！就说这么多吧，谢谢你给我这难忘的九十多天，也愿你找到更好的自己！