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为什么借了这么多书,那是因为自己有想要变强变好的欲望,但是读起来,却希望自己立刻能读完,而不愿吃读书的苦,然后不断劝说自己读书无用啊,什么什么的。可到头来,我还是觉得我得做点什么,要不然,连个工作都找不到。

艰难怎么说呢?不堪比较,人比人就得死了。不比,干点什么去。一天嘴嘟嘟个不停也没什么用。读书吧!

就让我在这面和那面,这两面的无用里,有一点用处。

我从我学歌的这个过程来看,很多知识都是不必要的,往往一个步骤练好,就会有很大提升,没必要一会儿听着个,一会儿练那个。无论哪一个,连着,琢磨着,会有进步的。

我想改变,但是又不能直接扔了,那你就要挖起来,栽到另一个地方去。

当我感到很羞耻的时候,我感觉很羞耻,可当我感觉不到羞耻的时候,我不会羞耻,外界的表面,并不会因为羞耻与不羞耻而变化分毫,但是,它的内部会有所变化吗?变化了,我不在乎,不变化我也不在乎,有什么分别呢?

算了,不要羞耻。

我最大的错误,就是假设自己不需要努力就能学会一些东西。我另一个错误,就是认为自己努力了就能学会什么东西。

一直贪玩,贪玩也好,让它收敛起来,并且设置一个跳出来的节点。并不是什么步骤都非得放在伴随的位置不可。结束的,必须让它彻底毁灭。必须让它离开一段时间,做一做控制变量实验。我知道人主宰不了自己的命运,只是一堆堆选择而已。

我为什么有如此的感觉。我为什么会做如此的事情,我为什么会受到如此的对待。当自己把人物关系对调一下,就明白嫉妒是如何运作的了。

但是我或许可以不用管到底是怎么运作的,我只要知道,我自己该怎样运转,自己如何学到并且这样运转,就足够了吧。

虽说要做一个倾听者,却不应该只用耳朵听,更不应该选择性失聪。

我回头望,所有快速提升的阶段,都是自己与自己在一起思考时,进步得最快。但是不得不说想要走的远,就必须走出来看看世界的样子。都是有缺陷的,它缺陷得让人无法抵抗,似乎只能随波逐流。

自诩思考时人类的专利,是人类的悲哀。不光因为骄傲自大而令人悲哀,将胡思乱想当作思考本身同样令人悲哀。

当我观测我的心情同逛某站的关系时,我会发现,心情越好越不需要某站。本以为吸收的全是知识,可实际上吸收的全是没必要。

前人之述备矣,然而捡到一些好玩的,眼睛就离不开地面,忘记了远方的天空。

化简模型吧!我的世界,除了一日三餐,只剩诗意远方。

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