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“如果狂风将我送入海中,我就是大海之子。”在硕士三年级,我决定继续读博的时候,我妈去庙里祈福,却给我求了一张非常艰难的签。这和几年前我得到的“蟾宫折桂”高中榜首的祝福完全不同啊。偏偏,因为几年前我妈不相信我能成为榜首,我终于还是成为了榜首。因此,这一次,我妈虽然很不想相信“破船已是难撑驾,又被狂风送海中”的签词,还是不敢不相信这一判词。

但我一点都不害怕。因为,早在几年前,我就已经看到了《命自我立》,也由此知道了,我的人生,只需要我自己稳稳把握,就一定能有比较好的未来。于是,我以自己的姓名为基础,给了自己很多很多鼓励。最清楚的还是我当时笑着:“如果要让狂风将我送进大海之中,我就是大海之子。”

撑着破船,即使在江中行走也是比较艰难的,更何况进入大海之中?我渐渐明白了,我需要更多提升自己,不管这种提升到底有多么难,我都相信我自己一定能够做到。因为,我是我妈的孩子,我是大海的孩子。

我现在都不知道我当年为什么会那么自信,竟然从我妈告诉我她所求的签之后,我就直接笑着,买了一个考博倒计时的本子,每天都在那上面写下我妈为我求到的签词。我很想看看,在这场我与命运的较量中,我到底会有怎样的结果。

那一年我是幸运的,因为北京大学和北京师范大学错开了考试时间,我不仅可以考北大,也可以考北师大。虽然为了完成我未完成的科研,我最好能在北师大继续学业,但我知道,如果为了更好的学业发展,我最好选择考上北大。当然,我的能力有限,竞争也极为激烈。我最终还是在北京师范大学继续攻读博士。

我并不觉得有什么不好,毕竟,我还是成功“上岸”了,并没有因为破船难以撑驾,便在大海中迷失。我从此更加相信命自我立。

我妈没有多说什么,倒是我爸渐渐开始抱怨了。他转述别人的话,说是别人家孩子养家,而我们家孩子读书,还需要家里支持。我的心里很纳闷,明明我从本科开始就没有再要家里负担学费和生活费了啊,明明我也已经给家里一定的经济支持了呀,虽然和别人的贴补相比少了很多,但我已经拼尽全力了啊。

我有些委屈,没有多说什么。毕竟,我妈是了解我的。有我妈的理解,我就知足了。

我没有时间和精力放在委屈上,毕竟,身体的压力,科研的压力以及我需要养活自己的压力……各种各样的压力,让我越来越清楚地开始了人生的挑战。各种挑战之中,我的人生一点一点在向前。我保持着微笑的姿态,尽管我当时有些艰难。我保持着尽量多学习的状态,尽管我当时学习已渐渐感受到了吃力。

我想起了施一公在外国读书的时候的尴尬,我没有想到,我在读博期间,仅仅在国内就已经遇到了类似的尴尬。不,从本科开始,我的尴尬就从来没有断过。

在大一的时候,因为身体比较弱,我经常在教室里不得不休息。尤其是在我果断开始断药的时候开始,我的身体几乎是不断在出现各种各样的尴尬,在教室里休息常常无法休息过来,于是,我又大量增加了各种休息时间,常常被管理老师“抓”住。即使在我硕士考博士的阶段,尽管身体稍微好一些了,但总体上来说,还是和其他的人所能做到的完全不同。别人能够早晨六点多就外出,晚上十一点半回来休息,一直持续不断进行各种学习和训练,而我却常常蔫蔫的,即使是学习也是很一般的坚持,有时候甚至为了让自己打起精神来,不得不用抄写的方式。

我渐渐也开始接受了这样的事实,不再和其他人比,只看自己的昨天和今天,自己是不是又有所进步和提升。我发现,原来,大海的子女并不多,多数都在大海中被各种伤害、催逼,很少有多少人能像我这么自由自在。原来,只有当我们自己也能够充分肯定自己,充分理解自己并充分接纳自己的状态,才可能成为大海的子女呀?

我渐渐开始明白了很多很多,尤其是以前所不能理解的一切。原来,我们的对手,永远都是我们自己。只要我们愿意,我们就能够让我们的生活,在自己现有的基础上,一点一点取得让很多人无法想象的成绩。这些不是努力能够做到的,而是接受做到的。

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