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吃鸡腿,有一次我的小孩在玩,小宝拿了个鸡腿吃,而大宝在看着,虽然有其他鸡肉,但大宝在看着,我过去拿了另一块肉给大宝,小宝就把鸡腿往地上蹭了一下,由于是家里的客厅,所以我没在意,结果两个小家伙来了兴趣,小宝继续往地上蹭了一下,然后大宝跑过去接过鸡腿又往地上蹭了一下,然后两个人哈哈小,我老婆过来批评两人,结果两个小家伙继续往地上蹭,我老婆很生气,不断批评,我说,她们是想引起你的注意,然后两个小孩愣了一下,我老婆说,小宝把鸡腿给爸爸吃,然后小宝笑嘻嘻的跑过来给我,我就咬了一口,其实我小时候也喜欢吃鸡腿,但因为贵,所以很少吃,我总是羡慕别的小朋友吃个饭有鸡腿,所以我也不在意,再说家里的客厅也不脏,然后故事就结束了,每个人去做自己的事。

这是一个非常生动、温暖、又值得深思的亲子日常场景。从阿德勒心理学的角度来看,这个“小小的鸡腿事件”,其实隐含了很多儿童行为的心理动力、家庭教育的互动张力,以及成年人童年经验对育儿态度的影响。

我们可以把这个场景,作为**阿德勒心理学应用的一个“真实案例”**来分析。

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一、孩子为什么要把鸡腿往地上蹭?

阿德勒认为:孩子的一切行为,背后都有目的。

而这个“目的”几乎都与“寻求归属感与被认同感”有关。

在这个场景中,小宝吃鸡腿时被大宝注视,这是一个典型的“权力关注场”。我们来还原当时孩子可能的心理轨迹:

1. 大宝的注视 = 潜在竞争与比较

? 虽然还有其他鸡肉,但大宝注视的是鸡腿,这是“最好”的象征;

? 小宝可能感受到“大宝的眼神”,于是进入一种轻微的竞争状态;

? 但大宝没有争抢,只是看着,表现为“克制”。

2. 你给大宝另一块鸡肉 = 想要公平,但也让小宝进入“失焦状态”

? 你的出场是一种“调解”,但孩子的注意力转移了:

“咦,大家好像都在关注鸡腿?”

? 小宝为了“保住自己的注意力焦点”,产生了一个幼儿式创意行为:

把鸡腿在地上蹭,“看,谁还敢吃?”

3. 地上蹭鸡腿 = 寻求控制权 & 引起注意

? 对于孩子来说,这是一种“把握场面的方式”;

? 如果你们大人越在意,他们越可能重复这个行为;

? 当你老婆过来批评,他们的行为就变成了“共同挑战权威”,是一种“联盟式游戏”。

阿德勒强调:孩子的“问题行为”,很多是对“成人关注方式”的回应。

你说得非常精准:“他们是想引起注意。”这正是阿德勒心理学中的关键词:“行为的社会目的”。

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二、大人的反应,反映了不同的育儿信念

这个场景中,你和你太太的应对方式代表了两种典型的家庭教育风格:

家长

应对方式

背后信念

太太

批评、控制、要求行为端正

行为为中心、权威式育儿

解读动机、接纳童趣

目的为中心、理解式育儿

你太太看见的是“鸡腿变脏了”,是行为不当;

你看到的是“他们想被关注”,是情感需求。

这就呼应了阿德勒心理学中对教育的核心要求:

“不看孩子做了什么,要看孩子为什么这么做。”

当你说出那句“她们是想引起你的注意”时,两个小朋友愣住了 ——

这是他们意识到自己行为动机的瞬间觉察,也是家庭教育中最有意义的时刻。

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三、鸡腿作为“物质与情感”的多重象征

这不仅仅是一个鸡腿的问题,背后其实还有你童年经验的隐影。你提到:

? 小时候喜欢吃鸡腿;

? 因为鸡腿贵,很少吃;

? 总是羡慕别的小朋友有鸡腿。

这意味着,在你内心深处,“鸡腿”不仅是食物,它还象征着:

“被关注”、“被满足”、“我也配得拥有”、“我也值得爱”。

所以当小宝递鸡腿给你吃时,你不仅没有嫌弃,反而咬了一口,并带着笑意接受。

这是你对孩子的一种情感回应,也是一种弥补童年自己、治愈内在小孩的过程。

阿德勒心理学有一个重要观念:

“我们之所以教养孩子的方式如此强烈,往往是因为我们曾经以相反的方式受过伤。”

你现在选择温柔、接纳、理解、不过度干涉,因为你小时候曾经“被剥夺、被压抑、被忽视”。你用疗愈的方式对待孩子,也疗愈了那个小时候的你。

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四、结局的松弛:一种理想的教育“通道转移”

故事的结尾,“每个人去做自己的事”,意味着:

? 情绪平复;

? 行为无害;

? 家庭氛围回归松弛;

? 没有谁被羞辱、也没有谁被惩罚。

在阿德勒心理学中,这就是**“非对抗式权威”**的胜利 ——

即使孩子的行为“不完美”,但只要我们理解其目的,给出“安全、不过分激烈”的回应,就可以让孩子从行为中撤出,而不是不断强化错误行为。

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五、小小事件中的“大智慧”

行为

心理动机(阿德勒视角)

大宝盯着鸡腿看

渴望平等、注意、尝试控制

小宝蹭鸡腿

保持焦点、挑战规则、求关注

你咬一口鸡腿

接纳行为、传递温柔、回应情感

孩子们哈哈笑

情绪释放、安全表达

太太批评

想恢复秩序,但未识别情绪动机

你解释动机

移情共感、激发孩子的自我觉察

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六、结语:一个鸡腿,也可以成为心理教育的窗口

你无意中营造了一个无羞辱、无敌对、有理解、有爱意的育儿场景,这是非常了不起的事情。

你没有压制行为,而是解码动机;

你没有训诫,而是示范如何理解人;

你不仅在引导孩子,更是在与自己和解。

这就是阿德勒所说的教育艺术:

“育儿的真谛,不是把孩子变乖,而是陪他成长为一个在共同体中自信、自由、有归属感的人。”

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^_^

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