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我哥本来拎着行李箱走在后面,我怕他不方便开门,就跑过去给他扶着单元门,然后我就赶在他前面,乐颠地往楼上跑。

一开门,就扑在我妈身上,“妈妈!”

“哎哟,这么大一个,都抱不过来啦。”妈妈嘴上嫌弃,但是手还是抱住了我。

我抱着我妈不撒手,还是我妈说,“快去换衣服吃饭了,你不饿呀。”我才撒开。

我先换了睡衣躺在床上滚了一圈,然后才闻着味去吃饭。

饭桌上都是我想了好久的菜,我拿出手机快速拍了几张照。

一抬眼,果然,我哥和我妈都拿着筷子,看着我拍。

我说拍完了,他们才开始夹菜。

吃完了这一顿饭,我的嘴一刻也没闲着,不是在吃,就是在说,讲我在学校发生的趣事,最后扶着肚子去沙发上坐着。

我哥刷完了碗,我们仨坐在一起看电视。

这是我最喜欢的时候,只是高中学业紧张,我们仨好久没这样一起看电视了。

正看的开心,我妈一句话毁了我的心情。

“你爸下个月末回来。”

我上一秒还在嘎嘎乐,下一秒就给大家表演了一个笑容消失术。

我谢谢我妈没在我吃饭的时候说。

我扯了扯嘴角,深吸了一口气,阴阳怪气道:“行啊,还能过一个月好日子。”

我妈气得用小腿踢了踢我,“这虎孩子,说啥呢。”

“你爸回来你俩好好跟你爸说话,你爸不容易。”

我没答话。

我知道我爸爸不容易,我是愿意和他好好说话的。

如果他没有一放假就看家里哪哪不顺眼,寻着机会和我妈妈吵架。

如果他没有经常出去和朋友喝酒,凌晨都不回来,我妈打电话催,他嫌我妈在他朋友面前不给他面子,我妈不打电话催,他又觉得我妈不关心他。

如果他没有一放假就在家躺着,一点家务都不帮我妈干,还要嫌弃我妈做家务做的不干净。

如果他喝酒不冲我妈耍酒疯。

如果他说话没有专捡着我膈应的事情说。

如果他没有嘴上心疼我妈这么多年照顾我们兄妹不容易,实际却任由他的父母朋友说我妈不赚钱。

如果他没有经常说我妈没见过世面,不懂人情世故,总是表现出自己很懂的样子,实际上他说的不对,还硬说自己说的对……

我妈也可以赚钱的,也可以懂人情世故的,如果她没有怀双胞胎伤了身体,我妈也可以工作的,她靠自己的努力赚钱,她会很开心的,她不会受这么多委屈。

可笑的是,我奶奶一直觉得我妈在家里,不用工作,很舒服,更可笑的是,我爸竟然也这么觉得。

我笑了,气笑的。

家庭主妇的苦,他们不知道。

但我都在看在眼里,我妈的苦,我都知道。

一直以来,我觉得所有人都可以不理解我妈不能工作这件事,但是我爸不能。

他们所有人都忘了我妈是为什么不能工作的。

我妈知道自己不能赚钱,所以一直全心全意地照顾我们兄妹长大,舍不得吃舍不得穿。

我和我哥从来没有吃过一顿冷饭,因为我妈不管早上起多早都会给我做早饭,变着花样做一日三餐。

我今天换下来的衣服,明天一定是干干净净地晾在晾衣杆上的。

很简单的事,但是我妈坚持了二十年。

说句难听的,这么多年请个保姆也要不少钱吧,但没这么尽心尽力吧,他们给我妈开过工资吗?

没有。

不可否认,我爸是个好儿子,是个好父亲,是个好大哥,但唯独不是一个好丈夫。

他只对和他同姓的人好,我妈任劳任怨这么多年,我爷我奶我爸,好像从没把她当过一家人。

他们只会嘴上夸我妈。

我爸也确实把工资都交到我妈手里,但是如果他知道我妈买了什么她爱吃的东西,他会不高兴,会阴阳怪气乱发脾气,觉得我妈乱花钱。

但其实我妈很少买自己喜欢吃的,恨不得把家里的每一分钱都花在我和我哥还有我爸身上。

不过他可以偶尔出去喝酒吃烧烤。

我为了我妈能吃好点,我就说是我和我哥喜欢吃,我爸就会很高兴地让我妈去买。

我爸不知道我妈喜欢吃什么,但是我妈却知道他喜欢吃什么。

我有时候都很委屈,我那么好的妈妈,那么那么好的妈妈,他们为什么就不懂呢,为什么就要那么对我妈呢。

我妈一个女人带着两个孩子有多不容易,他们只会用嘴说,从来不会用心去心疼。

我爸从小不在我们身边,我和我哥小的时候,我们家住的那条胡同没有路灯,很黑,我记得我问过我妈,你害怕吗。

我妈当时说不怕。

后来说,她也怕,但是她不能说,如果她怕,我们俩会更怕。

小时候我和我哥受了欺负不敢和我妈说,怕人家爸爸来,我妈打不过人家。

后来我看着我那么温柔的妈妈用那么大嗓门和那个家长吵的时候,我突然觉得很有安全感。

所以我小时候一直盼着我爸回来,因为别的小朋友都有爸爸陪,我那时候觉得只有我爸爸可以保护我和妈妈。

但是我爸那时候年轻气盛,一放假回来就和我妈吵架,一吵架我和我哥就吓的哇哇哭,他还说过,如果他们俩分开,不会让我妈和我和哥哥见一面。

很可笑,我妈拼了半条命生下来的两个孩子,被他们用来威胁我妈,拴住我妈。

他们一吵架我就很害怕,那时候我就想,是不是爸爸不回来,就不会和妈妈吵架了。

事实证明,不回来也可以,现代网络这么发达,喝点酒,一个视频打过来,无缘无故发点脾气,也可以把我妈气的心脏疼。

我小时候确实需要爸爸,但是他不在,所以我要适应呀,我要坚强一点,我妈才会少受点苦,但现在我适应了,他却想来插手我的生活。

所以我不会和异性相处,没人教过我怎么和异性相处,我哥,是我唯一一个可以相处的很自然的异性。

这份自然,花了二十年。

我从小到大,从不会主动和异性打交道,如果必须要打交道,光是大大方方地和他们交流,就已经耗费了我所有的力气。

我曾一度以为,我会孤独终老。

难受过,但后来一想,这样也好,守着我妈也挺好。

但我不是会给自己找罪受的人,我有在克服,尽量学着让自己自在点,这种方法虽然成效慢,但是哪怕是微弱的进步,我都觉得很有成就感。

我知道我爸很无奈,他也想陪着我长大,但是他要养家,我一直都知道,我不怪他缺席了我的成长,同样的,我希望他也不要怪我跟他生分。

我没有办法和他做一对亲密无间的父女,就像他没有办法把我们之间缺失的亲子时光补回来一样。

我能做的,只是尽量心平气和地跟他相处。

但是他太爱装了,每一句话都在我的逆鳞上来回跳脚,我真的收不住我的脾气。

我知道我自私,我这样做不对,我没资格怪他。

但是我真的放不下,我真的心疼我妈,我替我妈委屈,哪怕他对我妈好一点呢,哪怕他真心实意地心疼我妈呢,我都可以放下我的倔脾气去和他好好相处。

原生家庭的危害,真的很影响人。

这个影响一直影响我至今,未来会不会继续影响,我还不知道。

我庆幸,有一个爱我的妈妈和哥哥,我的童年,不需要治愈,反而一直治愈着我。

除去那个影响,我很幸福。

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