＂是不是有点恶心...＂因为不小心暴露出了我的龌龊习惯，我有点脸红地问她。
＂男孩子嘛，单身的时候是那样的。＂格日乐相当平淡地跟我说。
＂你很了解男人吗？＂
＂谈不上很吧，但是总是认识一些的。＂
＂我发现你在别人面前和跟我单独相处表现出来的态度完全不一样，点解？为啥？＂
＂有别人，我就有社会属性，得对很多东西负责，只有我和你的话，我只是一个女人，我只是我自己，我只想放松一点——村里的生活够憋屈了，来个人聊聊天也很好，但是不能让别人对我说三道四。＂
＂你没有混过城市吗？＂
＂我就是从城市里回来的，太累了，哪怕就是歇歇脚，也回来待一段时间吧...当然...还有别的事...＂
＂我发现你也很能说啊，而且说的话也很有见识，怎么回事，有伤心往事需要倾诉？说来听听，让我高兴高兴...＂
＂没有！只是单纯觉得城市里太复杂，上班啊什么的好像也不是我想做的事情，是那种的累，不是你以为的和男人有关的累——＂说到这里她轻蔑地瞥了我一眼，＂人又不是没有爱情就不能活...＂
＂你这是什么话...没有爱情能活吗？＂
＂不能吗？＂
＂能吗？＂
＂不能吗？＂
＂哎哎哎，你看你跟我计较什么真是，大家只是研究研究而已，能吗？＂
＂能的。＂
其实你以为能不能的老子很在意吗？倒是，到现在为止我心里的感觉都是相当温存的，讲真，格日乐的心态开放倒是挺少见，也许是她在村里憋坏了，连个聊天的人都没有吧，所以抓到我一个能聊几句的还是挺舒服。然后呢？
＂其实...你知道吧，我来这个村子以前是心里面有很多咒印的，非常不开心，但是来了以后当天晚上就觉得无所谓了，然后第二天就碰到了你，我怀疑...我能什么都跟你说吗？好的...我怀疑遇见你是一种征兆，因为我就是看着星星把咒印解开的，你的名字又是星光，所以...＂
＂你能想开就好，这和我能有点关系也挺好，起码也算我出了一份力...＂格日乐有点调皮地跟我说，＂哎！能不能麻烦你把这个白帽子摘掉跟我说话？＂
当然可以，虽然有点对不起老舅妈，但是我回头马上就戴上了，所以她会原谅我的。后面我们聊了很多，但都没有什么具体的内容，大多数时候是一些窃窃私语，慢慢的天要黑的时候我们就分开了，临走我请求她让我再捏捏她的手，她脸红红地塞给我了，其他的没发生什么——对我这种稍微有点好处就能感恩戴德的人来说这也就够了，我拿着她的手在嘴边亲了亲，又贴在脸上感受了一下，然后俩个人就一前一后走开了——这是她要求的，不能让别人看到我和她在一起——她说什么我照做就是了。
那天中午吃饭的时候我稍微喝了一点，晚上其实才正儿八经开始吃席，头一天晚上没啥硬菜，只是简单的豆面饸烙和一些家常菜——我小的时候我妈做这个饭我就破口大骂，因为豆腥气太重了，压根吃不下去——现在嘛，我能吃三碗，就着饸烙还要喝一斤酒——这天晚上远道而来的客人一般就都到了，主家住不下就去村里朋友家借宿，也有在镇上住的，准备第二天吃大席。也就是这天晚上开始吹吹打打那帮人也就来了，我们在流水席那边喝酒，他们就在旁边冲着你耳朵吹喇叭，吵得什么都听不到，让你恨不得给他俩嘴巴。我的话，一直在传菜，也就是端盘子——厨房就设在正房对面的几间小杂物房里，我一直在这地方和席上来回穿梭，伺候着大部分人吃完了我再去吃。小孩子们在院子里跑来跑去，女人们就一直在杂物房里不停地洗碗，到处都是嘻嘻哈哈的说笑声，要不是山墙下面还停着一具棺材你还以为这家人有啥喜事呢！至于这中间的智慧我前面已经说过了，山西人虽然走西口跑到这么远的地方，其实他们做的事还是差不多那样，改不了的。
这天晚上我喝了一斤，搬了一个叔叔的摇椅出来放在院子里值勤——照我看是完全没必要，你就是敞开了让他们偷他们能偷啥呢，还能去死人嘴里掏口含钱是怎么的？其实我老是把人想得太好，这世上做什么事的人都有，有的人就是要偷你点什么他才舒服的——好在我在那个村子待着的几天没人来偷东西，不然我真跟他们搞事情——我这人就是，在本地的话也就还好，因为惹了事还得跑路，我在外地从来都是极端猖狂，稍微不高兴立马上去就放对，惹了事我跑回家就好了对不对，合适...所以我就理解不了别人说的那种出门在外要夹着尾巴做人是什么意思，你不在外面猖狂回家猖狂，得背井离乡跑路啊大哥们，不知道咋想的...
当然，这只是相对来说，因为我在哪都差不多就那个样子，分别可能是在外地猖狂相对比较便利，毕竟跑路回家是很舒服的，跑路去外地可是诸多不便...
总之，那天我的心情极度愉快，说实话，好久没有这么痛快过了，因为我也没所求，敖登格日乐对我来说只是一个解开心里痛苦的钥匙，我亲亲她的手也够了，那只手胖嘟嘟的，让人觉得特别心安——注意，我前面说过除了田圆的手我还见过更漂亮的，那个不是说格日乐，格日乐的手太胖了，虽然形状也很美好，但是绝对谈不上比田圆的漂亮——她的手主要体现在我这里的还是一种踏实，让我觉到一种做人的美好——你知道，做人做久了难免心累，然后你抓到一点美好又心安的感觉就会长吁一口气放下心来——人世间也并不全是痛苦，还是有值得活下去的地方的，比如一只胖胖的手。格日乐的手绝对不是干活的手，软得一塌糊涂，因为在洗衣服所以稍微有点凉——我捎带看了一眼她洗的那些东西，大多数是一些贴身的衣服，她知道我看见她那些小衣了（因为我不由自主笑了一下），但是一点都没有不自在——这个女的除了早上跟我第一次见的时候有点不耐烦以外处处都很从容，让我觉得她就是命运给我让我摆脱自己现在处境的一个钥匙——如果说前面我还多少有点狐疑的话，和她聊了那么久，抓过了她的手以后我就彻底放松了...
这样已经足够好了，别要更多了，要啥自行车啊...晚上我在摇椅上看着星星有点迷糊的时候心想。我其实已经被人世间侵浸得太久，不配得到太好的东西了，有什么就是什么吧，小胖手足够了...
我真的不敢要得太多的，第二天早上天蒙蒙亮的时候叔叔起床干活替了我，我就溜达回老姨家睡觉，路过小卖部的时候看到里面亮着灯，心里还难免一动。但是，我叹了口气也没有过去看看是不是格日乐在那里看着一本《小王子》，又有一个什么美好的画面在等着我——我不知道，也许男女之间在这种无敌意的刚开始相处的时候就已经是最高了，我来往得太勤，我怕这个关系往下滑得太快——一种亏吃得太多了人难免肉麻，觉得也没什么意思，还不如像现在这样维持着一点暧昧，心里能产生各种各样的联想来得舒服——当年我和嘉佳刚认识的时候，一切都很有意思，所有的调情、嬉笑、关怀、体贴，那都是真情实感，等真的大家都经历了那么多以后在一起了，其实感觉也就那样，没什么新鲜的。然后到了后面，大家就总是忍不住要挑战彼此的上下限，做出日后想起来臊得脸皮疼的事情，有什么意思吗？看上去占便宜的不一定真得到了什么实惠，看上去吃亏的未必也就失去了什么，只不过是，因为这段关系里那些极度的无耻，等大家都老一些以后回想起来还会干哕罢了...
其实我这个时期完成了一个非常重要的三观修正，那就是有关于追求真相，有关于主持正义，有关于只占便宜不吃亏，我都不那么在意了。以前不论什么事我都要看得清清楚楚再去执行的，过了这段日子日子以后就一概是应付生活里的各种突发事件了，因为我终于发现自己的智慧不用说穷尽不了世间万物，简直是摸不到边边，我越执着于把什么看清楚，越容易管中窥豹产生偏见——但凡我能稍微装一下糊涂，我也不至于看不清楚嘉佳的本质是什么样的姑娘，我也不至于居然胆敢大逆不道地抱着将来能改造她的念头——人谁都改造不了，唯独有一点可能的是改造自己，但是改造自己却是这个世界上最困难的事——
应该像我读书一样不求甚解地看待自己，看待生活，如果像当年钻研哲学、圣经、佛经一样投入进去，我又要陷入虚妄了——我没那么聪明，可以钻进去再跳出来，我敌不过他们的智慧，看个大概就可以了，不必认真。