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袁长文情绪很低落,这是在承认自己并没有迈出第一步之后,首次迎来的情绪低落。

原本以为,这是斩杀道路上,正常的情绪交替。

但现在看来,自己明明没有踏出第一步,却依旧情绪低落,甚至莫名开始流泪。

这个世界不真实,还有什么是真的?

袁长文不断问自己这个问题,不断想要触碰真实。奈何,角色的强大延续了近百万年,自我定义操控人类的时间,跟人类这个词汇所含的时间一样久远。

斩杀角色这种行为,如同一个小孩拿着水果刀跳入大海准备斩杀白鲸一样。

还有人和事在我脑子里,不断发出啸叫声,让我编造故事幻想场景以战胜他们。

真是不明白了,这种战胜脑子里的人和事,究竟有什么吸引力让我一遍又一遍的重复。

有时候,甚至根本没有注意自己在幻想!

还有,自己从来不会考虑斩杀道路上的问题,而是直接幻想斩杀成功之后的场景。那自由,那轻松,然后放肆给别人讲授,获取崇拜荣誉。

哈哈,谁在幻想?角色,而斩杀之后,连角色都没有了,又会有谁来幻想?

有幻想,就证明角色存在,表示自己根本没有斩杀成功。

就像我一样,自以为自己迈步在通向真实的道路上。事实上,自己连第一步都没有踏出。

仔细想想,自己究竟为什么会踏上这条道路?

似乎,理由的界限并不明显。看起来,是自己被一种不真实感包裹,想要寻找真实。但渐渐的,仿佛有不知名的力量在背后推动。

谁知道呢!

我还在被角色操纵,唉,每每想到这里,总觉得十分悲哀。我不是不知道角色的存在,而是知道却无可奈何。

不是没有方法进行斩杀,而是自己不愿意斩杀。

一边厌恶这狗屎的臭味,一边却又将狗屎牢牢抓住。

这就是我,一个懦夫。

袁长文突然想起,《世尊之歌》里面描述的,阿周那看见战场的时候,这位伟大的战士竟然倒地不起,不愿意发动战争。

我就是这样,如同懦夫一般倒地不起。对于角色的存在,没有愤怒没有仇恨,只有淡淡的烦躁。

而且,烦躁的目标并非角色本身,却是脑子里的杂音。那些在我脑子里的人和事,每一个都是我亲手将他们送进来的。

但现在,却是将我这个主人赶走,放肆将我的脑子占为己有。

好样的。

我再重申一遍,你们不配占据我的脑子。好吧,现在看起来,我的这句宣言似乎软弱无力。不重要,你们迟早都会消散掉。

一次一个,哪怕这个一次要持续一年、两年,我都不会放弃。

要么我死,要么你们死。

在此之前,我不会找寻任何东西来转移注意力。只要我活着,那么斩杀你们就是我的首要任务。

不对,是唯一的任务。

我不会假装自己很忙,没有功夫来理会你们这些邪恶的人和事。我很有空,我每天都有空,让我看看你们能顽强到何时。

我知道,你们并不邪恶,甚至还非常善良。那些对于美好的憧憬,那些对于逆境的坚强,那些对于绝望的不愿沉沦,统统都是值得赞扬的人和事。

可惜,你们不应该在我脑子里吵吵。

我就是这么霸道,就是这么蛮不讲理。没错,就是因为你们太吵所以我要斩杀。没有青红皂白,没有正义的审判,没有细细调查,全部都要死。

我不知道会有什么后果,也许这一生都只是在边缘徘徊,甚至有可能这一辈子都在原地踏步。

那又怎样!

来吧,让我疯狂吧,让我愤怒吧,让我开始斩杀吧!

这一生,这一世,我不会放过你们。太吵了,随时都在吵,你们把我脑子当成什么地方?

想来就来?然后霸占不走?

后路?

那是什么东西?

计划?

那又是什么狗屁玩意?

没有后路,没有计划,只有方向。

斩杀,前进,斩杀,更远。

这就是指导方针,需要全身心投入的指导方针,这是不计后果放下一切希望的战争。

自己倒地不起,是只能在地上呻吟,还是可以勇敢站起来,开始斩杀自我定义?

我不知道。

能站起来吗?

我不再思考什么后备B计划,也没有什么“如果这个不成功,那么还可以怎样”的说辞。斩杀不成功,那就死吧。

反正,谁也无法逃避死亡。

也许,我会因为斩杀而失去收入,失去食物,失去自尊,失去肉体,失去亲情,失去关怀,失去人性……

谁TM在意!

你们吵吵,让你们在我脑子里吵吵!

这就是竞赛,看肉体先死亡,还是我先斩杀角色。

我不敢,没错,我不敢全部投入。我在害怕,的确在害怕,这就是为什么我了解近乎全部理论,依旧没有踏出第一步的原因。

我不是主角么?整个宇宙不是为我而创造吗?

为什么我还会这么懦弱!看官会鄙视我的!

我自己都不知道自己在害怕什么,也许这是角色的保护机制,避免有人不小心陷入斩杀的道路。

角色啊,虽然我说了你那么多坏话,但我必须承认,你的存在给我带来了非常多的乐趣。如果没有你,我根本无法出现在这个世界上。

但是,你们真的太吵了。

所以,我会斩杀你们。也许你的强大让我无法下手,也许你的欺骗会让我站在悬崖边一辈子,就是不跳崖。

甚至,你会误导我,让我以为自己已经跳崖,就像之前的欺骗那样。

可是,我还是会斩杀你。赌上我这一生的时间,赌上我作为帝国第一人的荣誉,我会斩杀你。

这不是什么热血豪情,也不是什么仰天愤怒誓不为人之类的。

我会斩杀你,就是这样,哪怕没有愤怒,哪怕没有仇恨,我还是要斩杀你。

就这样吧,也许自己就像一个白痴,对着什么角色叫嚣斩杀。也许,自己会错过什么成功事业家庭等等。也许,自己会孤老终身,因为有可能几十年自己也没法踏出第一步。

谁知道呢?

我要斩杀你,就是这样。

没有激情,没有冲动,没有咬牙切齿,犹如死灰般的绝望话语,我要斩杀你。

会成功吗?

我不知道。

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