母亲，多么神圣的词汇啊！
袁长文不敢动，完全不敢动。哪怕知晓母爱并不伟大，哪怕明白自己并不是那么爱母亲。但想要斩杀这份亲情，远不是喊几句热血的话语就可以做到的。
我不需要任何人对我负责，也不需要为任何人负责。
可是，难道真的眼睁睁看着老妈苦恼？看着老妈终日以泪洗面？
好不容易，我身为帝国第一人，老妈带着几个心腹远离行政星，在山间乡野清闲自在。难道自己要亲手打破这种清闲？难道自己要告诉她，“你儿子我已经将你斩杀了”？
不对！
这有一个东西卡住了，我再次陷入非黑即白的状态，不是这个就是那个。我不能选择任何一个，因为无论选择哪个都是局限，都是一种看法。
而看法，就是扭曲，就是虚假的自我定义。
所以，我既不是“孝顺”，也非“不孝顺”，而是无关孝顺。就像在我提起之前，谁也没想到馒头一样，就是这种感觉。
卧槽！
控制！
整个事情还是回到控制未来这个点上，我讲这么多，无非就是依旧想要控制未来，依旧不愿意未来发生对老妈不利的事情。
或者说，不愿意自己亲手毁掉老妈的清闲生活。
这就是关键点，我为什么要毁掉老妈的清闲生活？
我有什么理由这样做呢？
自己还是在控制，强迫未来必须是不打扰老妈的清闲生活，强迫拥有一个特定的未来。自己依旧在权衡，仿佛理所当然的不打扰老妈清闲生活，这是一件好事情。
万一打扰了老妈的清闲生活，老妈悲痛欲绝，然后立地成佛，顿悟成为精神大师呢？
也许对于母亲而言，任何成就都比不上自家儿子，但这个说法是真的吗？
还有，如果儿子知道，自己的离去会让母亲的成为帝国第一人，儿子又会如何选择呢？
该死！
一牵扯到老妈，我整个人都处于混乱状态，词不达意，逻辑紊乱。
我在恐惧，虽然很轻微，但我依旧在恐惧。想着老妈因为我的斩杀而痛苦，每日忧心忡忡，再无清闲和笑容。这时，我就觉得自己惶恐不安。
放手，并不意味着自己就要毁掉老妈的清闲生活。
只是，任由事情自己流动发展，而我不去控制，更没有什么特定目标的未来。
如果需要我毁掉老妈的清闲生活，那么我会去做。如果不需要，那我就不会去做。
没有思想的傀儡，就是这样。
可是，我真的能做到吗？
那是我老妈耶！
就算关于老妈的自我定义是虚假，就算什么“你陪我长大，我陪你变老”之类的温馨，属于一种角色。就算我完全无法确定，老妈是不是我老妈。就算时间不存在，那些儿时的记忆纯粹是添加上去的。
就算如此，我依旧不敢确定自己能够做到，将老妈当成一块馒头，不理不睬。
但是，老妈也没有资格在我脑子里继续霸占，不停的吵吵。其他人都可以斩杀，没道理老妈无法触碰。
破碎吧，让我把角色的面具踩个稀巴烂。
老妈，你不应该阻挡我。
就像一阵风，消散掉吧。
你是个好母亲，完美充当了母亲这个角色。对于袁长文这个角色，你占据了相当重要的分量。
不过，我要斩杀角色，而老妈也是角色的组成部分，相当重要的组成部分。
无法避免，尽管我很难受，但这件事不可能回头。
就算可以，我也不会愿意回头。我被角色操控，被恐惧拉扯，脑子里每天都是乱哄哄。也许，只有转移注意力才能不会发现自己脑子的吵吵。
批判对方的时候，也不会发现自己脑子嘈杂。娱乐、消遣的时候，也不会发现脑子里的噪音。但是，这不是根本的办法，而且逐渐变得在任何时候都要显得自己高人一等。
这个没对，那个没对，这个编剧愚蠢，那个演技差劲，这个局势有问题，那个国家太势利。
恶心！
老妈，你还好吗？
袁长文看向天空，也不知道哪个位置是朝向老妈所在的星球。也许，在背面也有可能。
我不是个好儿子，你却是个好母亲。
统统都是角色，而我根本没有任何力气去维持一个虚假的角色，好儿子？好丈夫？好父亲？好朋友？
我真的很累，那些角色吸食着我的生命力量，让我将全部的生命力都灌输在这些虚假的角色上。
为了维持角色的存在，我不得不让自我定义获取能量，任由它们的拉扯和摆布。
我不停挣扎，不断否定“人生无意义”，找寻各种自我定义来充斥着角色。一旦角色损失掉某些东西，我就会难受恐惧焦虑。
如果没有角色存在，这一切都将不会存在。当然，开心、幸福、快乐这些高涨的情绪，同样不会存在。
碎掉吧，让我的人生破碎吧！
这样的人生，有什么值得留恋？有什么值得抓住不放？除了角色，谁还会喜欢这样的人生！
大量无意义的妄念，成堆的虚假自我定义，扭曲的看法，就是这样构成了袁长文这个角色。
将那些虚假的自我定义，包装成励志、热血、青春，将那些扭曲的看法，包装成认知升级、见解独特。
来吧！
让事件发生吧！
我不再留念什么，包括老妈。
如果这条路，必须毁掉老妈，那么我不会犹豫。
哈哈！
这句话，变成“如果这条路，必须斩杀漫天诸佛，那么我不会犹豫”，似乎就变得热血澎湃。但将毁掉的对象变成家人的时候，就是混帐东西。
再来变化，“如果这条路，必须放弃家庭，那么我不会犹豫”，这句话变成国家的宣传，变成一个战士的誓言。似乎，又多了一份悲壮。
也就是说，在有些情况下，可以不顾老妈。就算被宣传为英雄，也无法否认不顾老妈这个事实。
我能做到吗？我必须做到。
没有人可以在我脑子里吵吵，包括母亲。我不再思考任何关于母亲的话题，不再忧愁任何关于母亲的自我定义。
没有“作为儿子，必须怎样”，也没有“是应该孝顺怎样怎样”之类的。
噪音。