想想真是感到荒谬。请百度搜索
谁会认为自己的手不是自己的，自己的身体不是自己的，所有发生的都只是虚假。
而真实，仅仅是一坨黑乎乎超越时间的玩意。
这个世界究竟是怎样呈现的，我并不知道。
真实那个无限，又是什么玩意，我也不知道。
这么多章的斩杀，我只是毁掉自己引以为傲的所有，不管是理智还是坚强又或者是那些知识，统统都被烧掉。
没有袁长这个角『色』，只剩下一个空壳，在那里随波逐流。
世界没有归属感，也没有真实感，犹如破碎的镜片再也无法照出合理的景象。
太多的问题想不通，但那些所谓的想通所谓的答案，也只是画面元素解释画面元素。
只不过是为了安抚那慌『乱』的内心，让自己找到一个稳固的平台。
倘若有人指出这个稳固的平台仅仅来自想象，会遭到集体的控诉，因为毁掉了那种安稳过日子的根基。
只需要一种安抚，让自己可以相信并且认同这种相信是最终的真实，仅仅停留在画面元素解释画面元素之。
如，这个苹果是怎么摔碎的，答案是落下来撞击地面导致摔碎的。
这样足够了，没有必要去思考什么时间的线『性』流逝，没有必要去思考规律本身是否可以永久保持。
仅仅是这样简单的相信，如同洗脑，如同相信天堂的存在/
都是有信仰的人，都在相信着什么，都是为了让生活能够更好的过下去。
唯一的区别，也许只是人数问题。
现在，我即将扔掉这种安抚，跳入那黑乎乎的深渊。
尽管理智在劝阻，尽管深渊看去很吓人，但袁长这个角『色』必须死亡。
这里没有一个我，所以想不明白为什么不可以扔掉。
醒来吧，我知道斩杀完成的代价是一切，袁长这个角『色』的一切都会在斩杀死掉。
那些快乐甜蜜幸福，那些悲伤忧郁哭泣，那些向奋斗拼搏，那些消极阴沉悔恨，统统都会被烧掉。
袁长这个角『色』不是我，那些情绪的起伏也自然不会那么夸张。
也许痛还是痛，但估计仅限于身体的反应，至于所谓的情感会变得模糊起来，犹如隔了很远在感受。
一个不称职的垃圾演员，总是没法投入角『色』之，反而对角『色』的种种戏剧产生隔阂。
这样慢慢死掉，在湖水深处腐烂掉，从此之后袁长这个角『色』将变得莫名其妙。
老妈成了陌生人，妻儿也是陌生人，那些奋斗和努力更是变得无法理解。
也许我还会做些什么事情，但这些事情本身会如同拉屎一样，谁会认为自己坚持拉屎呐。
没有计划，没有安排，对未来的发展一无所知。
也许，只是带着小开心和满足感，过一天算一天。
角『色』必须死亡，也必然会死亡。
不管角『色』有没有斩杀完成，都显得无关紧要，因为根本不是我。
这一切都只是画面元素，角『色』怎样都致死画面元素。
而真实一直都是真实，在那里黑乎乎的。
这个世界也许已经呈现了无数次，也许只呈现了这一瞬间，又或者每时每刻都在呈现，又或者只是无数呈现的普通一个。
我还没有完成，还要继续前进。
模仿斩杀完成之后的状态，并不能让我斩杀完成。
甚至，那种模仿本身只是一种猜测，哪怕再合理，也只是一种猜测。
吸血鬼的例子很能说明这种状况。
角『色』正在死亡，哪怕这是绕圈子，我也会一直绕下去，直接把角『色』绕死在那。
是否斩杀完成，已经变得不再重要，关于角『色』的种种都不再重要。
而这个世界没有真实，全部都是关于角『色』的种种，统统都可以扔掉。
生活、妻儿、老妈，还有那些为了让情绪稳定而一厢情愿的安抚，都可以扔掉。
角『色』死定了，不管处于什么状态的角『色』，都不真实。
我不知道应该怎样对待这个世界，也不知道应该怎样对待袁长这个角『色』，以及那些所谓的亲人。
都不真实，还有什么好说的呐。
而脑子里的扭曲正在死亡，那些可以知道行为的扭曲正在枯萎，我似乎没有任何必要去做些什么。
包括孝顺，包括对妻儿的责任。
一切都变得自私，我只会考虑自己，也只能考虑自己。
所谓的考虑别人，依旧只是“我认为”的内容，依旧只是一种猜测罢了。
这个世界都变得可有可无，甚至，那种“时间怎么可以浪费，怎么可以这样碌碌无为”的想法本身，也随着扭曲正在枯萎。
没有情绪的拉扯，没有恐惧的加持，这些想法变得可笑之极。
自己之前还想过，斩杀完成之后回到帝国继续教导弟子，现在看来似乎已经没有这个冲动。
都是画面元素的呈现，我去教导什么？
别人的改变并不因为我的话语，我又要教导什么？
脑子里的扭曲是扯淡，不管是怎样的总结，都不真实。
是要扔掉，连同角『色』一起扔掉。
我还在等什么，这样杀掉角『色』，这样弄死自己。
彻底毁灭这一切，不真实是不真实，扔掉好。
全部都是画面元素，而那份觉察却根本不存在于这个世界。
没有什么问题需要考虑，也没有什么人生需要计划，都只是画面元素的呈现。
剩下的，是斩杀，是弄死角『色』，是毁掉脑子里的扭曲。
生活也会因为而毁灭，当我没有必须孝顺的想法时，老妈变得可有可无，而此时，那种家庭美好甜蜜和谐幸福也随之消散。
只是画面元素呈现我跟家人坐在一起吃饭，也呈现了我不知所措的状态。
没有什么必须听从老妈，必须孝顺老妈，必须常回家看看，必须让着老妈，这些都没有了。
一切的行为模式都只是顺流，而在没有怦然心动的前提下，自己只会考虑自己，没有任何想法去考虑所谓的老妈或者家庭。
也许，自己可以轻易离开家庭，仅仅是因为顺流，或者家人的扭曲让我感到恶心。
这样沉沦，这样死掉，那些扭曲没有理由存活。
整个世界都要扔掉，黑乎乎的真实没有角『色』，也没有时间。
抛开脑子里的扭曲，甚至，连“自己是一个人”都要扔掉。
那些道德传统，仅仅只是好听而已。