我还知道那个契机，那个树喜欢上周三的契机。
周三想知道我一直在害怕的是什么，我给了她一大段叙述：
小学时作为学生，我们会在宿舍吵闹，大家都在说，说一些黄段子吧，在凌晨，教导主任便把我们都叫到操场，一边喊着口号，一边绕着操场跑圈。
旺很喜欢在操场上奔跑，那让他觉得自己跑赢了时间。我看着他不要命似的狂奔，费力地，尴尬地，只是看着他，结束后，大家会讲起鬼故事来。我和畅喜欢玩一个叫“扯红领巾”的游戏，把红领巾在胳膊上系一个活结，如果被别人扯掉就“死”了。我们把整个下午都放到那上面。
现在，我随着人流，我是方队中的一员，在教导主任的训骂中，麻木地，颤抖着向前，我气喘吁吁。
每周，我们会要求写行思录，动不动就要缅怀精神，那天食堂的饭格外难吃，吃得人直干呕，也有吃吐的。教室的墙外，字写得好的会被贴在“语文园地”，老师会表彰他们，要我们向他们看齐。冬天寒风吹过，那薄薄的几张纸哗哗作响。
校长为了保持校园卫生，任命几位“标兵”，当然他们也有把柄在校长那里，来抓那些乱丢垃圾的人。我随手一丢纸屑，便被他们抓住了，我成为他们的一员，看见有人乱丢纸屑，我赶上去。那人说：“这不是我丢的！”
他说谎了。
我一再错过抓人的机会，毕竟他都说了不是他了，我应该看错了。我是唯一剩下来未完成指标的，校长把我拎到讲台上，寒风依旧呼呼，穿过走廊，声音尖细。他命我再次做我所做的，他要我在全校面前出丑，我照做了。台下全是笑我的。
前面提到过，中学时，我为换寝室折腾好久。这里就提两个人，小A和m哥。小A喜欢踢足球，他拉着我在操场闲逛，给我讲当时的《中华小当家》，我假装一窍不通。他指着那片不大的地方指指点点，也许很想到场上去踢一两个球。他住在学校附近的小区，并邀请我到他家去玩。那个时候，我们租在郊区。
那个夏日，阳光炽热得有些晃眼，蝉鸣在枝头聒噪不休，似在诉说着夏日的冗长。爸爸沉默着，启动那辆有些年头的旧车，带我驶向乡下的另一所初中。 沿途，绿意盈盈却未能抚平我心底的失落。抵达学校，我机械地办完入学手续，领回将学的书本。抱着书走出来的，日光洒在书页，可我的心依旧沉甸甸的。 返程途中，车内，父亲打破沉默，声音带着几分疲惫，告知我往后通勤的路将会很长。我望向窗外，田野无边无际地铺展着，心底在执拗地说：这又不是我的错。
起初，我满心抗拒待在这儿，心心念念想着回到乡下，想着哪怕做那 “鸡头”，也好过在这当 “凤尾”，憧憬着能在熟悉的地方平静而快乐地度过一生。可时光流转，再一年，我的成绩终于够了，如愿来到此地，与小 A 站在了同一起跑线。毫无疑问，对于他之前的邀请，我含糊应下，可心底明白，这邀约我是永远不会赴约。
他盖着床花被子，但我微微察觉，这大约是他把家里最烂的那床拿出来了，大约是他觉得自己睡外面不用那么好吧，我当时用一个小猪钱袋，他见了却觉得这会拉低身价，觉得男生不该用钱袋，他对我的劝说是拉大旗，“你这钱袋会被别人笑的哦。”
我从中窥见了更多，我没再用一个小猪钱袋了，那钱袋被我不知丢到哪里去了，我得揣摩他们的心思，我不想被孤立。
后来，偶然瞧见他被罚在操场蹲马步，被老师厉声训斥，他没了往日的活泼，不再嬉皮笑脸，我站在一旁，看着他，嘴角也挤不出一丝笑意，他只是默默屈从。我不禁思忖，他和我一样，大概都不明白，这校园里偶尔冒出来的、扭曲阴险规矩和权力究竟源自何处，为何如此让人无奈。后来的足球赛里，我再没见到小 A 的身影，想来，他大约是不再踢球了。
这道理简单的就像那一圈圈没有套网套的篮筐一样，打篮球的都知道那会对手感有什么影响。
那时，有成长的磨砺，也有暂时的迷茫，而那时的我，就像被随意丢弃在此处的一颗种子。
m哥本人没有那些生殖崇拜上的情节，相对青年时那些嗬嗬喘气，懵懂冲动、荷尔蒙作祟、行为粗鲁，霍然感到强硬和粗鲁的爱意的人，我们都很好的克制自己的臆想。
但是，很多人，会在某天突然认清自己禽兽的本质，变得堕落。有个人在我面前肆意胡言，大放厥词，大谈特谈自己如何能轻易取悦女生，还眉飞色舞地描述着要将她们带入什么梦幻般的快乐境地，言语间尽是低俗与轻佻。他对着被子演示，试图在枕头上开出一个洞口，他让我忍耐一下，一边猥亵着爬到我床上来。
他整个人已然被精虫上脑，晃荡到都不知自己在干什么荒唐事。我当时惊恐万分，内心深处更是涌起一股难以言喻的厌恶，那种恶心的感觉直逼心底，我这辈子也想不到他会这样。
m哥有这么个朋友，我心里就不自觉地将他和那人画上等号。
那时，酷热难耐，阳光照进朝阳的寝室，时间仿若被热浪凝住，走得极慢。 m 哥就静静地站在一旁。那一刻，我满心羞愤，那种感觉就好似一个无故遭受冒犯的、纯真而娇弱的少女（我也知晓这样的比喻有点过分）。他过分有些天真，我不清楚他是否隐藏过深，但往往他不会参与类似的讨论，他没有表现出对这些事的太大的反感，只是看着，听着，不做任何评价。
我不想否认这些事对我造成的影响，我很清楚那些人这么冷漠的原因，他们有自己的苦衷，而永远，也不会回头看见自己当时做的是怎样。
锦集就是这样，当然那时我就知道，锦集未来大有可为。我只是感慨，他绝不后悔做过某事。
在某些方面，m 哥算是个赤诚之人，至少偶尔会表露一二，不是吗？只是，他这人几分真、几分假，实在难辨。你若喊他一声，他不会佯装没听见，依旧仰着头，或是漫不经心地回头瞥一眼，而是会实实在在地应一声。他家境优渥，这让我心生艳羡。偶尔，他会被当成地主家的傻儿子，旁人三言两语就能将他忽悠，可他似乎并不在意。我心心念念渴望拥有的生活，他轻而易举便握在手中，怎能不让我嫉妒。
他身形魁梧，有时大步碾过来，那庞大的身躯总会让我心生怯意。
不过，平心而论，m 哥似乎从未犯过什么原则性的问题，他与最后一排的同学颇为投缘，常和他们厮混在一起。他家有钱，时常慷慨解囊，请大伙吃喝玩乐。他不似我，总会揣摩他人话语中的深意，对那些阴阳怪气的骂人话和突然变化的语气格外敏感，他总是单纯地理解并相信别人的意思。于成绩和利益，他看得极淡，只因有父母兜底，他有这般资本，我却没有，怎能不嫉妒。
他对于那群人有没有感情？有没有像晨一样的归属感，或是翰一样的情谊？我看未必。他们围着他转，给他快乐，从他身上得利，仅此而已罢了。
没读更多书，m哥继承家业去了。
我一直相信，m哥会度过幸福的一生，他坦荡浩然，正是一个老板该有的大气。他身边会有女人不断，只要他想。临近毕业m哥也不免忧伤，反复咏唱一些只有我们可以听懂的歌。他选择不学了。
我之所以这么写，是我自己也把握不住自己的情绪，过往种种如潮水般将我淹没。我是指，我想写得更讽刺一点
毕业时，我接到了来自航中招生老师的电话，那端的声音带着期许与诱惑：只需参与一场物理考试，我就能被它录取。
父亲和母亲极力想让我上航中，亲戚们都打来电话，我都回绝了。老实说，我的父母对我从小缺少关心，我不认为我上哪所学校关他们什么事。末了，我对父亲说，我上哪里都不会影响到，我该好就是好，不是你也别想我能出人头地。这本身就是个伪命题。
新寝室里只有一个人抽烟，但他会自觉到厕所去。很吵，要吵到一点以后，根本睡不着。
我这人就是这般，越是危急关头，越容易慌乱失神，失去行动力，难以集中精力复习。便把更多精力放到理想主义俱乐部。
“我试图拓宽生命的广度，可细细想来，好似没什么东西是我真正热爱的，这么说，似乎又不太对。我渴望做出选择，哪怕如毛姆那般，在人生路上走出别样的风采。” 周三若有所思地说。
“他写出了《刀锋》《月亮与六便士》，晚年却包养妓女，这般行径，实在令人咋舌。” 锦集话道。
“我想有些东西是在被追寻的，追寻什么都好，这似乎并不妨碍我们变得更好，哪怕是度过怎样凄苦惨淡的一生。那些曾困扰我们的，终有一日，会在相遇时烟消云散。只是，如何从中走出，如何追随本心，又如何坦然接受命运的安排，这都是难题。” 我望着周三，恍然间反应过来，这些话语仿若棉絮般轻柔，一直在她耳畔呢喃，像纠缠的嗡嗡的风，一直在她耳畔吹起。她又乐观地笑道：“只是，生活大多时候没有那般动荡起伏，我们有时渴望改变，可真当变故来临，又难以承受。好在，命运从不曾让我们跪地求饶。”
我已经能沉浸在自己的世界中一整天。
每日上下学的路上，我总是抱着书，如饥似渴地研读，即便遇上红绿灯，随着人流短暂停歇时，我也舍不得抬头，生怕浪费一丝一毫的时间。上一次抬头，是在和周三碰头的时候，那日的她，深深烙印在我的脑海。
我保持着这般基本的本能，好似这是成长磨砺后的应激反应，说来有趣，这便是我的小世界，在其中，我不断强大。只是，有时我又仿若回到原点，迷茫依旧，不知未来的我会是何模样。
我没什么可道歉的，也永远不会后悔，哪怕有朝一日，被置于祭坛，烈火焚身。我就是这般人，当光照耀时，我看见自己的影子，以及秩序背后的阴影。
那时，我究竟是怎样的人呢？我对人缺乏信任，常嘲笑那些所谓的真情流露，对诸多事务心怀畏惧。但，我绝不因自己的如高傲而低头致歉，该转身离去时，绝不拖泥带水，我不愿再向他人解释什么，只因不愿让自己察觉到幼稚的一面，不愿卧倒在他人怀里哭泣，倾诉我的信仰，那些曾经笃信的，如今，我不愿再相信了。
我无法逃离当下，站在对岸指手画脚，认为什么必须去做，我厌恶这般行径。有些人总是幼稚地想着先逃离困境再说，而我，会在困境中思考、抗争！我活在影影绰绰之中，带着过往的阴影，还记得，我曾舔舐电池，那化学酸麻的滋味至今难忘，这些过往的碎片，拼凑出如今的我，让我对过往的经历仍有留恋。