明朝崇祯年间，首都北京城的空气或许没被雾霾攻陷，但于公的心情简直是“熊猫快递—黑白分明”的绝望现场。
他来京城赶考，本想cosplay一把“朝廷大佬，前途充值无上限”的人生赢家，结果带来的仆人先一步享受了“躺平simulator 3000豪华版”——还是不花钱就玩不了的那种。
这把于公愁得连饭碗都瘦了三斤——主要是怕仆人突然“退游”，自己得花真金白银买个超大号木盒子，耽误了自己的科举选秀大赛。
听说集市上有个算命大师，自称“阎王爷人间客服中心首席体验官”，预测死亡概率比股市预测还准——准确来说，是反着来百发百中。
于公心想，正好去问问自家仆人这个“人体服务器”还能不能继续运行，值不值得续费。
他刚挪到摊位前，那神棍眼睛一转，跟windows系统更新似的卡了三秒。
“小伙子，我看你印堂发黑…不对，是发绿，那种'老婆跟别人跑了'的田园翠绿，荧光棒都没这么亮。”
神棍双手掐指，表情痛苦得像在蹲马桶却发现忘带纸。
“你仆人没事，马上就能健步如飞，蹦迪都没问题。倒是你啊，三天之内，必有血光之灾，买一送一特惠装，阎王爷亲自签收，还送小鬼伴游服务。”
于公当场就傻了眼，这剧情走向不科学啊，主角光环呢？难道我是龙套？
“不过呢，”神棍语气一变，露出一个“充值使你强壮”的微笑，闪闪发光得像游戏里的课金按钮。
“我这有独家秘方，只要十两黄金，包你满血复活，比氪金游戏还良心，退一赔三不解释。”
于公摸了摸比和尚头还光滑的口袋，心想：十两？我给你买皮肤都不值这个价。
他深感钱包与生命不能兼得，主要是钱包空了，于是非常有节操地拒绝了。
“生死由命，富贵在天，大师您这外挂，我怕被系统检测出来封号。”
到了第三天，传说中的“死亡限时活动”最后倒计时。
于公在旅馆房间里端坐如鸡，与其说淡定，不如说在排练“如何在临死前摆出最上镜的姿势”，争取死后能上《古代傻人傻事》节目组精选集。
他把门窗封得比国库还严实，油灯点得比蹦迪现场还嗨，生怕错过任何一个死法特效。
旁边放着他的佩剑，主要是怕鬼来了没装备，显得自己在死亡游戏里很业余。
一更天刚敲响，窗户缝传来沙沙声，像偷吃零食的仓鼠在开派对。
一个迷你版杀手，扛着牙签大小的长戈，活像个武装到牙齿的高配版扭蛋玩具，从窗缝“滋溜”一下钻进来，声效堪比吸面条。
落地后，嘭！瞬间膨胀到成人大小，比充气娃娃超标充气还夸张。
于公眼疾手快，拔剑就砍，动作行云流水，宛如厨师切黄瓜做凉菜。
可惜对方走位骚得很，一个华丽侧身，躲过了攻击，动作比舞蹈生还骚气。
小人见打不过，立马缩回迷你版，想走原路返回，就像手游里点错了“返回主菜单”。
于公哪能放过，箭步追上就是一剑，手起刀落，这次砍中了。
“啪嗒”一声，小人倒地，像极了手机没电自动关机的悲惨模样。
于公凑近一看，差点笑喷隔壁房客的白墙——原来是个纸扎的小人儿，制作水平堪比幼儿园美术课“我最喜欢的蔬菜”创意比赛的倒数第一名。
没等他吐槽完这连淘宝一星差评都嫌给多的手工艺，又一个怪物破窗而入，动静大得像是赶着去春运却发现票已售罄。
这次的“怪物”造型简直是哈利波特与霍比特人的畸形结合体，青面獠牙，表情扭曲得像是刚吃完麻辣火锅却被告知忘加底料。
于公已经看穿一切，心想：管你是什么三流剧组的临时演员，先砍为敬！
一剑下去，怪物应声断成两截，地上的场面活像两条特大号面条在模仿江南style的舞步。
于公见这两截还在蠕动，害怕它有自我修复功能，急忙冲上去一顿乱砍，力道大得像是在切西瓜却发现里面有虫子的愤怒宣泄。
等彻底不动了，他才发现这是个土偶，做工比三岁小孩玩的泥巴饼干还要粗糙，仿佛制作者的艺术梦想止步于搓泥球阶段。
于公觉得自己房间的窗户跟24小时营业的便利店有得一拼，谁都能进出无阻。他干脆搬了把椅子坐窗边，摆出一副“再来一个我就收门票”的架势，死死盯着窗缝。
等了半天，窗外传来一阵粗重的喘息声，听起来像是一群肥宅在集体爬楼梯的绝望呼吸。
紧接着，有东西开始猛推窗棂，整个房子抖得比抖音网红还夸张，墙皮掉落的速度堪比股市暴跌。
于公心想，这下可热闹了，待在里面怕是要变成人肉三明治，不如出去跟它干一架，至少还能保留一个体面的遗体给后人瞻仰。
他一脚踹开门冲了出去，那架势像极了赶着去上厕所却发现已经关门的紧急状态。抬头一看，差点把昨晚的宵夜都吓出来。
一个巨人站在外面，身高直逼屋檐，脸黑得像是刚从煤矿当了一整天的临时工，两只眼睛发光，亮度堪比双十一促销的霓虹灯。
手里还拿着弓，腰里别着箭，摆出一副“我不但会射箭还会砍人，有本事你过来啊”的二流武侠片反派姿态。
那巨鬼二话不说，抬手就是一箭射过来，速度快得像老人发现免费发放保健品的消息。
于公赶紧用剑格挡，金属碰撞声响亮得像是厨房里所有锅碗瓢盆同时坠地，火星四溅，照亮了他惊恐又无奈的脸。
巨鬼见没射中，发出的怒吼声像是被告知暴饮暴食后体重依旧没增加的愤怒健身爱好者，拔出腰间的大刀就劈了过来，刀风呼啸得比奶奶催婚还猛烈。
于公靠着从小看武侠剧学来的走位技巧，左躲右闪，动作灵活得像是躲避微信支付宝年终账单的社畜，险之又险地避开每一次攻击。
躲闪之余，他还瞅准机会，反手一剑削中了巨鬼的脚踝，那感觉就像是偷偷拔掉正在看剧室友的耳机。
巨鬼吃痛，怒气值爆表，像是被人告知发际线后移不可逆的中年男子，转身又是一刀横扫，力道大得连隔壁村的狗都被惊醒了。
于公立刻一个矮身，从刀下滚过，那姿势就像是听见公交车到站声却还在睡觉的紧急翻滚，顺势又在巨鬼的肋下捅了一剑。
只听“咔嚓”一声，巨鬼倒地的场面壮观得像是饭店倒闭清仓大甩卖的最后一天，扬起的尘土比春天扫墓还密集。
于公怕它来个假死诈尸，冲上去一顿狂砍，那架势像是发现蟑螂在厨房肆虐的恐慌反应，砍得木屑纷飞，现场惨不忍睹得像宜家家具自己组装失败现场。
直到累得像跑完马拉松的业余选手，他才停下来喘气，定睛一看——好家伙，这哪是什么巨鬼，分明是个超大号的木偶人，关节处还能看到榫卯结构，比起第一个纸人和第二个土偶，制作水平堪比从“d级”升级到“c-级”的微小进步。
于公这才恍然大悟，脑子里的小灯泡亮得能照亮半个城市——搞了半天，这些所谓的“妖魔鬼怪”都是那个神棍的“特约演员”，整个闹鬼事件比b级恐怖片还要廉价，目的就是为了给自己上演一出“你看我算得多准”的营销大戏。顺便还能把道具回收利用，环保又省钱，堪称古代版“可持续发展创业模式”，要是现代社会怕是已经拿了三轮融资开上市了。
这心也太黑了，简直是诈骗界的毕加索，不去搞传销都屈才了，要是去参加“中国好骗子”选秀，评委得跪着喊爸爸。
第二天，于公把这“午夜凶铃真人版”的经历告诉了几个朋友，大家一听，立刻气得像是踩了狗屎还被狗嘲笑的愤怒，集体义愤填膺，决定组团去砸场子，维护消费者权益，那架势活像古代版的“消费者维权投诉群”线下集体约架。
一行人浩浩荡荡杀到神棍的摊位前，气势汹汹，表情凶狠得像讨债公司的年度优秀员工出征现场，连路过的小狗都吓得把尾巴夹得比筷子还紧。
那神棍远远看见于公，估计是做贼心虚，脸上闪过一丝慌乱，比偷吃零食被妈妈抓现行的熊孩子还要惊恐，嘴里念念有词，像是在背诵《一百种死亡借口大全》，然后“嗖”的一下，人不见了，原地只留下一股烧焦的糊味，大概是隐身特效的副作用，空气中弥漫着一股“我烧秃了头发也要施展这个法术”的悲壮感。
有人立刻献计，激动得像是发现了自己肚子上的赘肉竟然是隐藏的八块腹肌。
“快！用狗血！专治各种不服和隐身挂！我隔壁老王说的，亲测有效！连他媳妇都抓到过三次！”
于公觉得这主意靠谱，毕竟电视剧里都这么演，而且三十集以内还能见效，比现代医学还神奇。
立刻去搞了一盆新鲜热乎的狗血，味道浓郁得能把方圆十里的蚊子都熏晕过去，连附近的狗都开始怀疑狗生，思考要不要改行当猫。
再次来到摊位前，那神棍果然又玩起了“空气隐身术”，以为自己是光学迷彩，殊不知在场众人的眼中，他就像是一个站在透明玻璃房里还以为没人看见的裸体表演者。
于公二话不说，抡起盆子，对着空气就是一顿泼洒，动作精准得像是在给差评商家刷一星，又像是醉酒后非要证明自己头顶可以顶盘子跳舞的执着。
哗啦一声，狗血淋漓，一个穿着道袍、满脸惊愕的神棍凭空出现，身上还挂着几根狗毛，造型相当别致，活像刚从狗窝里钻出来参加“最丑湿身比赛”的冠军得主。他的表情比发现内裤穿反了还要震惊，嘴巴张得能塞下一整个鸭蛋。
这下人赃并获，直接扭送官府，一路上神棍的哭喊声比拆迁现场还要凄惨，奈何众人耳朵统统进化成了“选择性听力环保版”，对他的求饶充耳不闻。
官老爷一审，摆出一副“我很忙但这案子太有意思了”的职业表情，判了个“利用封建迷信从事诈骗活动并涉嫌故意杀人未遂”，罪名长得跟裹脚布似的，念完都能喝口茶缓缓。
直接拉去砍头了事，行刑时那神棍还想玩隐身，结果刽子手直接一盆狗血浇下去，场面一度“湿润”得让围观群众都后退三步。最后人头落地，算是给这出荒诞剧画上了一个血腥又解气的句号，围观群众鼓掌声比看完周星驰电影还热烈，有人甚至喊起了“安可”，差点让刽子手以为要来个返场表演。