山东长清县有位老僧，法号能空，人称“修仙界钢铁侠”，自称“八十年老司机”，开悟无证驾驶。这位主儿身体倍儿棒，吃嘛嘛香，能吞云吐雾，胡子一甩能扫地，据说打坐时能单脚站立三天三夜不上厕所，还能用鼻孔吹灭隔壁村的蜡烛，就是偶尔“系统崩溃”，操作不太稳当。
这天，老僧心血来潮，脑子一抽，想试试新学的“罗汉卧”——一种高难度姿势，号称能“充电补魔”。姿势刚摆好，还没来得及摆个“朋友圈打卡照”，脚下一滑，像个没系安全带的特技演员，“噗通”一声，脑袋亲密接触了刚擦得锃光瓦亮的功德箱，当场就给功德箱来了个“头疼献金”。
寺里的和尚们听到动静，撒腿狂奔，生怕错过这“天降奇观”。只见老僧四仰八叉，像个被踢翻的螃蟹，口吐白沫，面带“中了彩票却发现是假票”的复杂微笑，圆寂了。
老僧自己却毫无察觉这“意外下线”的状态，只觉得眼前一黑，电光火石间，“咻”地一下，像个被踢出群聊的管理员，魂儿轻飘飘地飞了起来，飘得比超市里没拴好的气球还快。
他一路向西，穿过云层，掠过山川，差点撞上一架民航客机，心里还美滋滋地纳闷：“嘿，这轻功果然大成了，就是方向好像不太对？我明明设置的是'往生极乐'导航啊！”
他疯狂按下魂魄上的“紧急制动”，结果魂魄没装“AbS”，刹车系统彻底失灵，直接一路漂移到了隔壁省——河南地界，上演了一出“灵魂跨省窜访”。
此时，河南一位姓钱的公子哥，正带着十几个狗腿子，个个穿着“名牌山寨货”，胳膊上架着鹰（据说是某动物园借来的），身后跟着一群“打了激素的贵宾犬”，在郊外撒欢儿，玩的是“土豪版农家乐”。
这位钱公子，家里几代当官，典型的“官N代”，爹给他取名“钱多多”，生怕别人不知道家里有矿。平时除了斗鸡遛狗、泡吧蹦迪，就是研究怎么把钱花得更“艺术”，号称“败家界的毕加索”。
正追一只肥兔子追得起劲，那兔子跑得比“逃税富豪”还快。钱公子胯下那匹号称“汗血宝马plus”的坐骑（其实就是普通马喷了香水），不知是看见了兔子鄙视的眼神，还是被钱公子那堪比“车祸现场”的五音不全呼喝声吓到了，突然表演了个“后空翻加三百六十度转体”，尥起蹶子，发疯似的狂奔。
钱公子只觉得一阵天旋地转，像个滚筒洗衣机里的袜子，被甩了出去，在空中划出一道优美的“人体抛物线”。
“嗷——”一声惨叫，比发现银行卡被清零还凄厉，他以一个标准的“平沙落雁屁股向后式”落地，姿势堪称“杂技演员的耻辱”，脖子一歪，像断了电的机器人，凉了。
就在这千钧一发之际，迷路的老僧魂魄，恰好路过此地，看见一具新鲜热乎还冒着热气的身体，就像看见了“双十一特价商品”。
“咦？这房子不错，现代化装修，设备齐全，还带天然气？拎包入住？”老僧的魂魄没多想，完全忘了“生前签署的器官捐献协议”，遵循着“就近原则”和“先到先得”，“嗖”地一下钻了进去，比春运抢票还快。
原本已经凉透的钱公子，眼皮子忽然跳了跳，像重启的电脑，手指头也跟着动了动，竟缓缓睁开了眼睛。
“阿弥陀佛……”这位“焕然一新”的“公子”坐起身，一脸“我是谁我在哪我在干啥”的懵圈表情，比“数学考试交白卷”还茫然。
一群衣着暴露、香气扑鼻的姬妾立刻围了上来，哭哭啼啼，化的妆都变成了“熊猫眼”。
“公子，您醒了！吓死奴家了！您这一摔，奴家的心都要碎成'麻将牌'了！”
“是啊公子，您感觉怎么样？要不要奴家给您捶捶背、揉揉肩、按按脚？”
“公子”看着眼前这些花花绿绿的莺莺燕燕，吓得一哆嗦，仿佛看见了“地狱变相图”，双手合十，连连后退，差点从床上掉下去。
“罪过罪过！贫僧乃出家之人，六根清净，三毒不沾！各位女施主，请自重！离我远点，你们身上的香水味儿都快把我熏成腊肉了！”
姬妾们面面相觑，目瞪口呆，以为公子摔坏了脑子，cpU彻底烧毁。
“公子，您说什么胡话呢？您是钱家七少爷啊！您爹可是能'翻手为云覆手为雨'的大人物！”
“我是和尚，法号能空！别叫我公子，叫我空哥、法师、大师兄都行！”“公子”据理力争，拼命摸自己的光头，结果发现头上居然长满了头发，比“植发广告模特”还浓密。
家人慌忙请来号称“华佗转世”的名医（其实就是个乡村赤脚医生），诊断结果是“惊吓过度，神志不清，魂魄错位”，开了几副“压惊安神汤”，药方上写着“鞭、王、鹿、狗、龟”，价格比“茅台五粮液”还贵。
“公子”看着那黑乎乎的药汤，闻着一股“下水道”的味道，又看看眼前堆积如山的鲍鱼海参，山珍海味比“小区垃圾堆”还多，默默地推开了。
“施主，给贫僧来碗白米饭，熬点青菜粥，再来盘清炒豆芽，谢谢。荤腥不沾，酒肉不碰，贫僧早已看破红尘。”
从此，“公子”性情大变，仿佛被人“格式化”后重装了系统，换了个人。
山珍海味摆在面前，他只挑青菜豆腐，还嘀咕“油水太大，不利于修行，容易'系统过热'。”
美酒佳酿送到嘴边，他连连摆手，差点把杯子打翻，“阿弥陀佛，酒乃穿肠毒药，饮酒误事，喝多了会把舌头打结！”
晚上，妻妾们浓妆艳抹，摇曳生姿，想来侍寝，他直接把门一关，上了七道锁，念起了《金刚经》，声音大得能把隔壁村的狗吵醒，还不时敲敲木鱼，打打坐，搞得跟“广场舞扰民”一样。
家里人愁坏了，以为他中了什么邪，或者得了“恐富症”、“钱恐惧症”，这可是富豪家庭最可怕的“绝症”啊！
几天后，“公子”提出想出门散散心。
刚站到门口，管家就像猫见了鱼一样飞奔过来，怀里抱着一堆比珠穆朗玛峰还高的账本。
“公子爷，这是咱家米铺、布行、当铺上个月的流水，您过目。”管家热情得像个推销养生保健品的电视购物主持人。
“公子”瞄了一眼那些比蚂蚁搬家还密密麻麻的数字，脑袋疼得像被十八个澡堂大妈同时按摩。
“贫僧……哦不对，本公子突发'数字恐惧症'，这些账本看了会让我起痱子，改日再说吧。”他挥手赶苍蝇似的摆摆手，然后突然冒出一句，“对了，你们知道山东长清县怎么走吗？是往东南西北哪个罗盘方向？”
管家表情比吃了过期酸黄瓜还扭曲：“公子问这干啥？那地方穷得连老鼠都得带干粮，一个能把麻雀饿成秃鹰的地方……”
“贫僧……呸！本公子突然想去那里欣赏一下'贫穷的艺术美'。”他眼神飘向远方，比丢了魂的风筝还飘忽。
家人劝得嗓子都冒烟了，就差跪地打滚，第二天，“公子”还是拉上几个表情堪比参加前男友婚礼的仆人，轻车简从（简单到让同行的马都感到羞耻），直奔山东，速度快得像赶着去蹭饭。
一踏入长清县界，这位“从没来过”的钱公子突然启动了内置导航系统，七拐八拐比迷宫还复杂，最后停在一座破旧得像被恐龙踩过的寺庙前。
这寺庙和他记忆中的一模一样，只是香火稀薄得像脱发大叔的头顶。
他走进寺院，找到一个正在扫地的小和尚，那扫把都快被扫秃了。
“小师傅，请问能空老和尚可在家坐班？”他努力让自己的声音听起来像个正常的富二代，却像猫吃了薄荷后的怪叫。
小和尚抬起头，用看外星人的眼神盯着他：“施主，您找我们师父？他老人家……半年前已经'升级'到天界服务器了。”
“公子”身子一晃，差点表演一个“醉汉倒地不起”的绝活。
小和尚指了指后院：“喏，师父的'永久住所'就在那儿。”
顺着手指望去，果然有一个小土包，草刚冒头，绿得像发了霉的馒头。
“公子”站在坟前，表情比吃了芥末冰淇淋还复杂。
他小声嘱咐那小和尚：“记得看好你师父的遗物，尤其是那个像被狗啃过一角的紫砂茶壶，弄丢了小心你师父半夜敲你脑壳。”
小和尚懵圈地点头，心想这富二代是不是偷喝了寺里的供佛酒。
离开寺庙，“公子”像丢了魂的布娃娃，魂不守舍地回了河南老家。
从此，他比木头人还沉默，整天坐在院子里发呆，两眼放空，对金银财宝视而不见，对美女熟视无睹，仿佛在进行一场“富贵不动心”的极限挑战。
家里人看他这样，一开始以为他得了“暂时性脑抽风”，后来见病情持续，只好当他是个“能呼吸的家具”。
几个月后，趁着月黑风高（适合做亏心事的绝佳天气），“公子”打了个比蜗牛壳还小的包袱，溜得比偷情被抓的小三还快。
他再次来到了长清的破寺庙。
这次，他把所有的小和尚召集起来，排排坐好，郑重宣布：“诸位徒儿们，为师回来啦！”声音响亮得像菜市场大妈喊打折。
弟子们面面相觑，看着眼前这个穿得像过年猪的公子哥，以为他是来拍搞笑短视频的。
“施主，您这玩笑开得比我们寺庙还大啊。”
“公子”叹了口气，比烧开水的壶还冒气，开始讲述自己如何圆寂、如何魂魄漂流、如何“蹭”了钱公子的肉身，整个故事比网络玄幻小说还离谱。
他还爆料了许多只有老僧和亲近弟子才知道的八卦，比如后山哪棵歪脖子树是他午睡的“专属躺椅”，哪个徒弟小时候尿床尿得比黄河泛滥还厉害。
这些细节比dNA鉴定还准确，众弟子不信也得信。
大家又惊又喜，集体下跪，哭得比看韩剧还惨烈。
从此，“公子”在寺庙安了家，重操旧业，敲钟念佛，过上了一日三餐全素的“健康生活”。
河南的家人得知消息，差点集体心肌梗塞。他们派人开着八抬大轿（豪华得能把皇帝的轿子比下去），拉着堆成小山的金银珠宝，来了好几次，哭得比“催婚现场”还惨烈。
“公子”每次都装聋作哑，只托人传话：“本僧已经'格式化'了俗世记忆，请勿垃圾短信骚扰。”
一年多后，那位被晾在一边发霉的“公子夫人”派管家送来一大包衣物和财宝，多得能把驴压死。
“公子”看都不看，只从中抽出一件朴素得像洗了一百次的破布袍，其他的原封不动退回，态度坚决得像拒绝推销员。
后来，钱公子的一位损友刚好路过长清，听说了这桩比电视剧还狗血的奇闻，特地去寺庙参观这个“活化石”。
只见昔日纨绔子弟，如今穿着打了补丁的僧袍，盘腿坐在蒲团上，虽然脸蛋年轻得像三十岁小伙，说话行为却老气横秋得像个穿越来的八旬老头。
他讲述自己八十多年的“双重人生”，语气平静得像在点菜，仿佛在说“隔壁老王”的故事。
那位朋友听得下巴都快掉到地上，回去后逢人就说：“钱七少这是…开了天眼？还是脑子进水更严重了？”
异史氏曰：这事儿离谱得能把火箭送上天！但你仔细想想，死而复生不是最牛的，最牛的是这位老兄从清汤寡水的和尚锅，跳进了珍馐美味的富贵池，锦衣玉食、美女如云，居然还能义无反顾地跳回和尚锅，这定力，比柳下惠坐怀不乱还牛x，简直是柳下惠豪华升级VIp版！这说明啥？说明真正的“大佬”，不在乎你口袋有多鼓、床上有多热闹，而是看你在面对诱惑时，能不能像被胶水粘住一样稳住道心。现在多少人一夜暴富就秒变“土豪本豪”，这位老兄直接空降富豪顶配包，还能淡定地说“贫僧只吃素”，这境界，啧啧，比珠穆朗玛峰还高！所以啊，无论环境怎么变，都别像变色龙一样跟着变色，那样就真成了“人间喜剧”的主角了，还是那种配着悲情bGm，让路人忍不住想送上爱心面包的那种！