各位看官您可别喝水！上回书咱讲到黄九郎靠果冻的消化液整出拍卖乌龙，本以为开个消化液专卖店能翻身，没成想这消化液比裤衩还能惹祸！今儿个一开场，土地庙前的队伍排得比当年唐僧取经的路还长 —— 从庙门口绕到五行山，再拐到盘丝洞，连路过的蜘蛛精都举着空瓶子插队。队伍里啥奇葩外星人都有：硅基人扛着金属大瓶子，瓶身上还印着 “通马桶专用”；能量体飘着半透明罐子，里面还沾着上次拍卖的彩虹屁残渣；连之前买裤衩的土豪都来了，坐着钻石飞船停在半空，喊着 “给我留十升，钱不是问题！”
黄九郎站在庙门口的石台上，举着个破喇叭，喊得嗓子都哑了，喇叭还时不时 “滋啦” 冒杂音：“都听好了！限量发售！每人每天只能买十毫升！多一滴都没有！果冻就这么点，卖完它就得变葡萄干了！” 他边喊边瞟着柜台里的果冻，昨天还跟西瓜似的圆滚滚，今早一开门卖了二十瓶，已经缩成柚子大小，尾巴尖都快看不见了。
孙悟空把金箍棒 “唰” 地变成台收款机，机身还沾着上次挖矿的矿渣，他叉着腰守在旁边，谁往前挤就瞪谁：“都排队！谁插队俺老孙就把他打回原形！上次那只插队的狐狸精，现在还在山里当兔子呢！” 说着就按了下收款机，想试试能不能用，结果机器 “咔哒” 一声卡住，吐出一堆生锈的硬币，砸中前面硅基人的脚，硅基人当场跳起来：“我的钛合金脚！这硬币都能当暗器了！”
上帝和撒旦蹲在角落里贴防伪标签，俩人把圣光和地狱火搅在一起，涂在小贴纸上学，贴在每瓶消化液上。结果上帝的圣光太烫，贴一张烫一下手，气得他直甩手：“这标签比太上老君的炼丹炉还烫！贴十张得少一层皮！” 撒旦的地狱火更离谱，贴上去没半分钟就掉色，有的标签直接变成黑灰，顾客拿到手还问：“这是限量版黑标？加钱能买不？” 俩人对视一眼，都叹了口气：“早知道不搞什么防伪了，越防越假！”
辣条精趁机在旁边支了个小摊，卖起 “消化液口味辣条”，包装印着果冻的卡通脸，还写着 “吃辣条，沾仙气，吃完变身果冻状，十分钟自动复原”。有个外星人买了包麻辣味的，吃完当场变成半透明果冻，滚来滚去变不回来，追着辣条精喊：“我的腿呢？你这辣条是假的！快把我的腿变回来！” 辣条精边跑边喊：“说明书上写了‘特殊体质可能延迟复原’，你自己不看怪谁！”
果冻本尊坐在柜台里，面前摆着个小天平，每卖出一瓶十毫升的消化液，它就往天平左边放块小果冻，右边放个硬币，放完自己就缩一圈。一开始还能趴在柜台上晃尾巴，卖着卖着就只能坐在小盘子里，委屈地嘟囔：“我这不成流水线了吗？昨天还能抱九郎的尾巴，今天只能抓一根毛了！再卖下去，我连盘子都坐不下了！” 有顾客好奇地戳了戳它，它还会气鼓鼓地说：“别戳！戳一下少一毫升消化液，你赔得起吗？”
黄九郎看着眼前的混乱，又听着果冻的抱怨，当场来了段开店四六八句，念得又溜又逗，听得排队的顾客都忘了往前挪：
“消化液店开张忙！外星顾客排长队！”“硅基扛瓶通马桶！能量体罐装彩虹屁！”“辣条精掺水卖辣条！上帝标签烫掉皮！”“要问效果怎么样？通了管道融了锅！”“要问谁在偷偷乐？土豪花钱不眨眼！”“要问谁在偷偷哭？果冻越卖越小只！”“要问最后谁吃亏？九郎赔钱又赔毛！”“早知道不卖液！回家睡觉多自在！”
这段词念完，排在队尾的蜘蛛精还喊：“说得好！我再加十毫升！钱给你，别让果冻变小了！” 气得黄九郎差点把喇叭扔了。
第一个冲上来的顾客是之前的硅基人，它举着金属瓶子，“哐当” 一声放在柜台上：“给我来十毫升！我家下水道堵了三个月，机器人通了八次都没通开，就靠你的消化液了！” 黄九郎赶紧给它装了一瓶，还叮嘱：“少倒点！这玩意劲大，别把管道融了！” 硅基人满不在乎地摆摆手：“我家管道是钛合金的，融不了！” 结果第二天一早，硅基人举着根生锈的金属管来投诉，管子中间还融了个大洞，它喊：“你看看！不仅通了下水道，还把整个管道系统都融了！我家淹成游泳池了！你得赔我整个星球的管道维修费！” 黄九郎傻眼了：“我就卖你十毫升，你倒了多少啊？” 硅基人挠挠头：“我以为越多多好，就全倒进去了，还加了点水稀释……”
能量体也来凑热闹，买了十毫升消化液，当场倒进嘴里，还咂咂嘴：“味道不错，有点草莓味，比能量块好吃！” 没一会儿，它浑身就冒起彩虹屁，屁泡还带着香味，飘到半空炸了，变成小彩虹。它兴奋地满地打滚：“我感觉自己能消化整个星球！你们看，我还能放屁变彩虹！” 结果屁太臭，把旁边土豪的钻石飞船熏得变了色，土豪跳下来喊：“我的钻石！被你的屁熏成灰色了！你得赔我一艘新飞船！” 能量体还嘴硬：“这是艺术屁！你不懂欣赏！再说了，钻石变灰色更高级，这叫‘雾霾灰限定款’！”
最离谱的是星际美容院，她们一次性买了一百毫升，回去装在小瓶子里，贴个 “瘦身神仙水” 的标签，号称 “一天瘦十斤，不反弹，无副作用”，卖一千星币一瓶。有个顾客信了，买回去喝了半瓶，当天就肚子疼，送到医院检查，医生说 “胃黏膜被消化液融了，现在只能靠营养液续命”。顾客躺着病床上，让美容院老板找黄九郎算账，老板跑来找黄九郎，叉着腰喊：“你这消化液得改名叫‘脱肠液’！把我顾客的胃都消化了，你得赔医疗费和名誉损失费！” 黄九郎反过来怼：“我卖的时候说了‘通管道、融杂质’，没说能喝！是你们自己当减肥药卖，关我屁事！” 俩人吵得不可开交，最后美容院老板只能把 “瘦身神仙水” 改成 “管道疏通剂”，结果还是没人买，因为瓶子上还印着 “瘦身” 俩字。
红太狼也来凑热闹，她买了十毫升消化液，想洗干净平底锅上的灰太狼抓痕。结果倒在锅里搅了搅，锅底 “滋啦” 一声冒白烟，直接融了个大洞。她举着漏锅就冲进店里，追着果冻跑：“赔我的传家宝！这锅我拍了灰太狼一万次都没坏，被你这破消化液融了个洞！你今天不赔，我就把你煎成果冻干！” 果冻吓得躲到孙悟空后面，孙悟空用金箍棒挡在前面，结果锅沿碰到金箍棒，把棒子也融了一点，孙悟空当场跳起来：“我的棒子！这可是东海龙宫的定海神针，比太上老君的炼丹炉还厉害，怎么就被融了？你这消化液是孙悟空见了都得绕着走啊！”
唐僧被逼着给消化液开光，土豪们说 “开了光的消化液更灵，能融邪祟”。唐僧没办法，只能坐在柜台前，双手合十念：“阿弥陀佛，消化液啊消化液，愿你只融杂质，不融管道，只通马桶，不融铁锅……” 念得嘴唇都起了泡，有的顾客还嫌他念得慢，催道：“大师快念！我家管道还堵着呢！念快点加钱！” 开光后的消化液价格直接翻倍，从一百星币十毫升涨到两百，买的人反而更多，有个土豪一次性买了五百毫升，说 “开了光的能当传家宝，留给我孙子通马桶”。唐僧看着手里的开光费，叹了口气：“早知道念经这么赚钱，我当年就不用去取经了，在家念经卖开光液多好！”
擎天柱更倒霉，他本来想加机油，结果拿错瓶子，把消化液当机油加进发动机里。没过十分钟，他说话就带起了气泡音，每说一个字都 “啵” 一下：“根～据～赛～博～坦～法～律～，你～们～这～是～非～法～经～营～危～险～化～学～品～！” 其他机器人路过，都围着他笑：“擎天柱，你是不是喝了碳酸饮料？说话跟打饱嗝似的！” 擎天柱想变形躲开，结果关节被消化液融得卡住了，只能保持半变形状态，尴尬地站在原地：“我～的～关～节～！这～消～化～液～比～赛～博～坦～的～腐～蚀～剂～还～厉～害～！”
二郎神买了十毫升消化液，本来想用来清洁第三只眼，结果不小心当成眼药水滴进去了。没一会儿，他的第三只眼就开始发光，还能透视果冻的思维。他盯着果冻看了半天，突然崩溃地喊：“我还以为果冻的脑子里有什么惊天秘密，结果全是‘吃辣条、吃裤衩、睡大觉’！连做梦都在想明天吃什么！” 果冻委屈地缩成一团：“吃是人生大事嘛！你天天想抓妖怪，我天天想吃饭，有什么错？” 二郎神被怼得说不出话，只能揉着眼睛：“早知道不滴了，现在看什么都能看到别人的吃的，饿的更快了！”
辣条精见消化液卖得火，也想掺点水多赚点。他偷偷在瓶子里加自来水，还加了点色素，装作 “限量版浅色消化液”。结果被硅基人用扫描仪扫出来，当场揭穿：“这瓶的浓度只有 50%，你掺水了！根据《星际食品安全法》，假一赔十！” 顾客们一听，当场炸了锅，围着辣条精要赔偿。辣条精想跑，结果被人群堵住，只能把自己的辣条全赔出去，还承诺 “以后买辣条送消化液小样”。结果顾客拿到小样，发现还是掺水的，更生气了，把他的小摊掀了，辣条撒了一地，被果冻当场吃了大半，果冻还说：“这辣条比上次的好吃，就是水多了点！”
果冻卖着卖着，从柚子大小缩成苹果大，又缩成拳头大，最后只能坐在黄九郎的手心里，哭着说：“我再也不卖了！再卖就要消失了！我现在连自己的尾巴都看不见了，只能摸到一点毛！” 黄九郎看着手里的小果冻，心疼得不行，赶紧把 “营业中” 的牌子翻过来，换成 “歇业中”，喊：“都别买了！店关了！果冻要变小透明了！”
可门外的顾客根本不买账，有的拍门，有的用星际喇叭喊，声音震得土地庙的瓦片 “哗啦啦” 往下掉。有个外星人从黑洞赶来，举着空瓶子喊：“我连夜飞了三光年，你居然关门！今天不卖给我，我就赖在这不走了！” 还有人在门上贴 “差评” 纸条，写着 “服务态度差，卖一半就关门，再也不来了！” 黄九郎隔着门喊：“不是我不卖，是果冻快没了！再卖它就没了！” 顾客们还喊：“没了就再养一个！我们等着！”
上帝和撒旦想驱散人群，举着 “歇业” 的牌子，放出圣光和地狱火。结果顾客们以为是特效表演，有人掏出星币扔进去，喊：“这个灯光秀不错！加演一场！我们给钱！” 还有人把撒旦的地狱火当成烧烤火源，递过去一串外星肉串，说：“麻烦烤一下，多放辣！” 撒旦的地狱火当场小了一圈，他哭丧着脸：“我们是来驱散人群的，不是来当烧烤架的！” 上帝的圣光也被当成拍照背景，有人举着手机拍照，说 “这光拍出来显白，发星际朋友圈肯定火！”
孙悟空见场面控制不住，想变点假消化液应付一下。他拔了根毫毛，吹了口气，变出一堆瓶子，里面装着自来水加红色色素，还贴了个 “限量版” 标签。结果刚摆上柜台，星际工商局的人就来了，拿着检测仪扫了扫，当场开了张罚单：“假冒伪劣产品，罚款五万星币！你这水喝了会拉肚子，属于有害食品！” 孙悟空急了：“俺老孙当年变仙桃、变美酒，都没人管，变瓶水怎么就违规了？” 工商局的人说：“仙桃能吃，美酒能喝，这水喝了拉肚子，能一样吗？再说了，你没办‘食品生产许可证’，变什么都违规！”
更糟的是，星际医疗协会的人也来了，穿着白大褂，拿着比果冻还大的针管，进门就喊：“果冻在哪？我们要抽取它的消化液，研究一下为什么能融金属！这是为了星际科研事业！” 果冻吓得从黄九郎手里跳下来，满场乱滚，躲到唐僧的袈裟里。结果消化液沾到袈裟，“滋啦” 一声融了个洞，唐僧喊：“我的袈裟！这是观音菩萨送的，你赔得起吗？” 医疗协会的人还说：“融了更好！我们一起研究袈裟和消化液的反应，说不定能发明新的融解剂！”
就在这混乱的时候，能量体又飘了进来，这次穿着件印着 “消化液总经销商” 的马甲，手里拿着份合同，笑得一脸油腻：“九郎，我有个好主意！给我八成利润，我帮你包销全宇宙的消化液！我有渠道，有资源，保证你躺着赚钱！”
黄九郎气得放了个臭屁，结果臭屁被消化液的残留气息影响，变得更臭了，当场把能量体熏得飘出老远。能量体捂着鼻子喊：“你这屁比消化液还厉害！我还会回来的！” 说着就消失了。
黄九郎看着眼前的烂摊子 —— 工商局的罚单、医疗协会的针管、门外拍门的顾客、手里只剩拳头大的果冻，咬咬牙说：“走！连夜逃跑！再不走，我们都得被抓去坐牢！”
全员赶紧收拾东西，孙悟空把金箍棒变成背包，装着果冻和仅剩的几瓶消化液；唐僧把袈裟裹在身上，虽然破了个洞，还是舍不得扔；红太狼抱着漏底的平底锅，说 “这锅是传家宝，不能丢”；擎天柱半变形状态，只能慢慢走；上帝和撒旦收起圣光地狱火，装作普通外星人。一行人偷偷从后门溜出去，连夜躲到了五行山下，躲在当年孙悟空被压的地方，听着外面顾客的呼喊声，瑟瑟发抖。
果冻缩在孙悟空的怀里，只剩皮球大小，小声说：“我以后再也不随便吃东西了，也再也不产消化液了，安安静静当个小果冻多好……”
唐僧看着怀里堆积如山的订单，有顾客从星际快递寄来的，还有人托蜘蛛精转交的，叹了口气：“悟空，咱们这是造了什么孽？卖裤衩被追债，卖消化液被投诉，连躲都没地方躲！”
孙悟空数着手里的罚单，从五万到十万，再到二十万，金箍棒都在发抖：“俺老孙当年被压五行山五百年都没这么惨！现在倒好，天天被罚款，再罚下去，俺的棒子都要被没收抵债了！”
黄九郎抱着膝盖，看着只剩皮球大的果冻，欲哭无泪：“早知道这样，咱们当初就该听章鱼经理的，去挖矿八百年！挖矿虽然累，但至少不用被追债、被投诉、被罚款！”
就在这时，黄九郎的星际手机响了，是星际管理局发来的通知，上面写着：“经查，你非法经营危险化学品（果冻消化液），未取得‘危险化学品经营许可证’，罚款一亿星币，限三日内缴纳，逾期不缴，将没收所有财产，包括果冻！”
“轰” 的一声，全员当场瘫倒在五行山下。黄九郎看着手里的手机，又看了看怀里的小果冻，眼泪都快掉下来了：“咱们…… 咱们还是回去挖矿吧…… 至少挖矿能慢慢还债，还能保住果冻……”
果冻在他怀里蹭了蹭，小声说：“挖矿就挖矿，我可以帮你们融矿石，说不定还能挖点好吃的……”
得，看来下回，黄九郎一行人又得重操旧业，去外星挖矿还债了 —— 就是不知道这次挖矿，会不会又挖出什么虫洞、上古卷轴，再惹出新麻烦？
欲知后事如何，且听下回分解！