一天下来，我们累得人仰马翻，感觉身体被掏空。但是！看着账户里增长的收益，以及我妈笑得合不拢嘴的样子，一种巨大的成就感又油然而生。
打烊后，我们一家三口，加上小辉，瘫坐在狼藉的店里，相顾无言，唯有泪千行。
我爸灌下去一大缸子凉茶，喘着粗气，终于憋出一句：“明天……得多备点米和鸡蛋……还有，那破消毒柜，得换个更大的！”
哎呦喂！老爷子这算是……正式认可了这“幸福的烦恼”？
然而，还没等我们喘口气，新的“烦恼”又来了。
第二天，周日，人流量丝毫未减。
同时，我接到了好几个电话。
一个是镇电视台的，说想做个“传统小吃焕发新生机”的专题报道。
一个是本地知名生活公众号的，想约探店采访。
还有一个……是“客来香”老板钱富贵打来的，语气酸得像腌了十年的老柠檬：“薇薇啊，听说你家生意好的不得了哇？恭喜恭喜啊！不过这人多啊，更得注意卫生和安全，别再被查了哦~需不需要叔借两个服务员给你啊？”
我挂了电话，我看着窗外依旧长长的队伍，又看了看厨房里忙得快要昇仙的我爸。
线上流量这把双刃剑，带来的不只是生意，还有关注、压力、以及……同行的“惦记”。
看来，这“网红”之路，还真是不好走啊！
流量这玩意儿，来得快得像龙卷风，去得也像被狗撵的兔子——嗖一下就没影儿了。但“老林菜馆”并没因此变回之前的门可罗雀，反而像一锅被猛火催开后又转文火慢炖的老汤，留下了一群真正识货的“老饕”食客，日子过得踏实又滋润。
我和小辉的配合，已经从最初的“鸡飞狗跳”升级到了“勉强能看”。在我的“林氏咆哮教学法”的摧残下，小辉终于能独立蒸出不像浆糊也不是子弹的米饭了，拌的凉菜也终于脱离了“打死卖盐的”范畴，甚至敢在我爸忙得四脚朝天时，抖着嗓子问一句：“师、师傅，要不……青菜我来？”
至于我家那位灶台界的“暴君”林国栋同志？呵，他还是他，是颜色不一样的烟火。但他骂人的功力似乎从“每秒十字真言”退化到了“每秒八字箴言”——大概是被油烟熏哑了点嗓子。并且，他开始用一种极其别扭、极其迂回、堪比地下党接头的方式，……对我进行“技术扶贫”。
比如，他炒出一盘堪称艺术品的回锅肉后，会摆到我面前，鼻孔朝天哼道：“瞅见没？这肉片卷的‘灯盏窝’，没二十年功力下不来！你那两下子？切土豆丝都够呛！”
我……我土豆丝现在明明切得很好了！
又比如，我熬猪油时，他会像幽灵一样飘过来，以迅雷不及掩耳之势用手指蘸一点，咂摸两下，“火候过了！油渣微黄就得捞！这都泛金边了！油带苦味！败笔！大大的败笔！”
哼！有时候我严重怀疑他是故意找茬，就为了享受鄙视我的快感。
这种“打一巴掌揉三揉，揉完再打两巴掌”的教学方式，让我每天都在“我好菜啊”和“我好像进步了？”的漩涡里反复横跳。但我知道，这倔老头在用他拧巴到姥姥家的方式，承认我的存在，并试图把他那点压箱底的“祖传代码”塞进我这台“新主机”里。
这天清晨，我刚拔开店门栓，就差点被门口一个纸箱绊个狗吃屎。
“妈！门口有个箱子，是您买的吗？”我朝着屋里喊。
“箱子？”我妈擦着手从厨房出来，一脸疑惑，“没有啊，我最近没买什么东西呀。”
我们娘俩好奇地打开箱子，一股浓郁复杂、仿佛几十种植物在开派对的奇异香气“噗”一下糊了我们一脸。里面是分门别类包好的各种香料：八角长得像个个都是选美冠军，桂皮油亮得能当镜子照，草果饱满得像怀胎十月，还有几种干枯叶片和根茎，长得那叫一个奇形怪状，我怀疑是外星植物入侵。
“哎呦，这是谁送的呀？”我妈拿起一小包闻了闻，脸上露出惊喜，“这香味真醇正，是好东西！可比咱们平时买的强多了。”
我也丈二和尚摸不着头脑。这时，小辉蹬着三轮车，拉着今天的菜回来了，见状立刻化身警犬，凑过来东闻西嗅。
“呀！”他捏起一片叶子，眼睛瞪得溜圆，“这不是做‘十三香’的料吗？不过闻着咋比俺娘买的带劲多了？这怕不是香料界的爱马仕吧？”
“十三香？”我愣了。我爸那简陋的调料架，走的是极简风，对这种复合型选手向来嗤之以鼻。
正当我们对着这箱“香料界的奢侈品”流口水时，我爸背着手，迈着四方步溜达过来，瞥了一眼，眼神就跟被烫了一下似的飞快移开，随即摆出那副经典的“老子看不起”表情：“哼！歪门邪道！炒菜靠的是手艺！是手感！是锅气！靠这些玩意儿堆味道，那是怂包软蛋！赶紧把这破玩意儿搬走！挡着我吸收日月精华了！”说完，像怕被箱子咬到一样，迅速钻回了他的厨房圣地。
但他刚才那零点一秒的眼神闪烁，可没逃过我的钛合金狗眼！有鬼！绝对有鬼！
我把这箱宝贝疙瘩搬到后院，开始了我的科研工作。里面除了那些“高富帅”基础香料，还有几样特别嘉宾：一种叶子散发着类似薄荷牙膏加风油精的清凉味儿，另一种黑色小颗粒长得像老鼠屎，闻着还微微刺鼻。这啥玩意儿？魔法材料？
强烈的好奇心驱使着我，偷偷每样抠了一点点，决定去找镇上的“扫地僧”——张大爷掌掌眼。