当你有了教养转变：从“当老板”到“做顾问”
别再当“指手画脚”的老板，做“撑腰打气”的顾问了。
很多父母在教养中，都习惯当“老板”：
发号施令、制定规则、严格监督，孩子的任务就是无条件的服从。
比如“你必须七点起床”
“作业必须半小时写完”
“不许玩游戏”。
一旦孩子没做到，就批评指责。
可“老板型父母”养不出有自驱力的孩子，只会养出“被动服从”的孩子。
他们学习、做事的动力，源于父母的要求与压力，而非内在的兴趣与意愿。
一旦失去父母的监督，他们就会失去方向，无法自主规划自己的行为。
真正聪明的父母，会做“顾问型父母”。
像专业顾问一样，提供信息、支持和建议，而不是替孩子做决定。
顾问不会强迫客户听自己的，而是尊重客户的选择，在客户需要时提供帮助；
父母也一样，不会逼着孩子按自己的想法做，而是相信孩子有能力做决定，在他遇到困难时，做他的后盾。
比如孩子考试成绩下滑，“老板型父母”会说“怎么又考这么差！周末不准玩，全部用来补课”；
而“顾问型父母”会说“我看到你这次成绩不太理想，是不是遇到什么困难了？我们一起分析分析错题，看看是知识点没掌握，还是粗心了？如果你需要，我们可以一起找适合的辅导资料”。
前者是命令与指责，让孩子充满抵触；
后者是理解与支持，让孩子愿意主动解决问题。
“顾问型父母”的核心，是把孩子当成独立的个体，尊重他的想法，信任他的能力，让他在自主选择中学会负责，在解决问题中积累自信。
把“决定权”还给孩子，他才会主动长大
“顾问型父母”最核心的做法，就是把“决定权”还给孩子。
很多父母担心，孩子还小，没有足够的判断力，把决定权交给他们，会让他们走弯路、犯错误。
但事实上，成长就是一个不断试错、不断学习的过程。
如果我们总是害怕孩子犯错，替他们规避所有风险，替他们做所有决定，孩子永远无法学会独立思考、自主决策，永远无法真正成长。
把决定权还给孩子，不需要一步到位，可以从生活中的小事开始。
比如：
让孩子自己决定穿什么衣服、搭配什么样的鞋子，哪怕搭配得有点奇怪，也没关系，这是他表达自我的方式；
让孩子自己决定每天的作业顺序，是先写语文还是数学，先做简单的还是难的，让他自己安排；
让孩子自己决定周末的活动，是去公园玩，还是在家看书，还是和同学约着玩，只要安全合理，就支持他；
让孩子自己决定兴趣班，是学画画、弹琴，还是打球、下棋，让他选择自己真正喜欢的。
在孩子做选择的过程中，父母可以提供必要的信息与建议，但最终的决定权一定要交给孩子。
比如孩子选择兴趣班时，你可以说“画画可以培养耐心，打球可以锻炼身体，你可以根据自己的兴趣选”，而不是说“你必须学画画，画画将来有用”。
当孩子做出选择后，一定要让他为自己的选择负责。
比如孩子选择了学画画，却因为枯燥而想要放弃，你可以说“当初是你自己选的画画，我们也支持了你，现在遇到困难就放弃，是不是有点可惜？我们可以一起想想办法，看看怎么能让学画画变得更有趣”，而不是指责“我就知道你坚持不下来，当初就不该听你的”。
把决定权还给孩子，不是放任自流，而是相信他有能力为自己的人生负责。
这种信任，会让孩子感受到被尊重，从而激发他的责任感和内在动力，让他主动长大。
父母先稳住情绪，孩子才能稳住成长。
从“老板型父母”转变为“顾问型父母”，首先需要父母稳住自己的情绪。
很多时候，我们之所以忍不住控制孩子，是因为内心的焦虑在作祟。
怕他落后、怕他犯错、怕他将来过得不好。
这种焦虑会让我们变得急躁，忍不住催促、指责孩子，甚至失去耐心。
父母的情绪，就像家庭的“晴雨表”。
如果父母总是焦虑、暴躁，孩子也会变得敏感、易怒；
如果父母能够保持平静、从容，孩子也会变得自信、乐观。
尤其是在孩子遇到困难、犯错时，父母的情绪稳定，能给孩子带来强大的安全感，让他有勇气面对问题、解决问题。
想要稳住情绪，父母可以试试这几个简单的方法：
先“暂停”再“说话”：当你觉得情绪快要失控时，先停下来，深呼吸三次，告诉自己“别急，孩子不是故意的”，等情绪平复了再和孩子沟通；
学会“自我觉察”：问问自己，我现在为什么这么生气？是孩子真的做错了，还是我自己的焦虑在作祟？比如孩子写作业磨蹭，你生气可能不是因为他磨蹭，而是因为你担心他熬夜影响健康，担心他成绩下滑；
给自己“留空间”：育儿是一场持久战，别把所有精力都放在孩子身上。
每天留一点时间给自己，做一些自己喜欢的事情。
比如读一本书、练一会儿瑜伽、和朋友聊聊天，让自己的身心得到放松。
当你自己的状态好了，才能有足够的耐心和精力陪伴孩子。
父母的情绪稳定，是孩子成长的“定海神针”。
当你能以平和的心态面对孩子的各种状况，孩子也会在耳濡目染中学会情绪管理，变得更从容、更有韧性。