各位客官，上回咱们说到法奥刚打完奥地利王位继承战争，签和约时还互相翻白眼，活像一对刚吵完架的邻居。可谁能想到，短短几年功夫，这俩“死对头”居然手拉手喊“我们是朋友”，转头就去对付共同的“新仇人”普鲁士。这翻脸比翻书还快的操作，堪称18世纪欧洲“大型真香现场”。今天咱们就扒这段——法奥在意大利的“酒肉之争”有多搞笑，后来的“外交革命”又有多荒唐，保证全是课本里没细说的乐子！
一、意大利的“舌尖上的战争”：法奥贸易战比打仗还热闹
1748年《亚琛和约》一签，法奥在意大利的“明仗”停了，“暗仗”却打得更凶——核心就抢两样东西：意大利北部的地盘，还有老百姓的钱袋子。奥地利控制着米兰、威尼斯这些富庶地方，法国则拉着撒丁王国当“小弟”，想在意大利南部插一脚。双方没再派兵互砍，反而玩起了“贸易战”，手段之奇葩，连街边小贩都看乐了。
最先动手的是奥地利。玛丽亚·特蕾西亚觉得“法国葡萄酒抢了我们的生意”，1750年下了道命令：“凡是法国葡萄酒运进米兰，每桶税涨十倍！”这税一涨，法国葡萄酒在米兰的价格翻了十五倍，普通老百姓喝不起，只能喝本地的劣质葡萄酒。有个米兰酒馆老板吐槽：“以前客人来要‘法国波尔多’，现在只能问‘有没有不酸的本地酒’，生意差了一半！”
法国当然不能忍，路易十五的大臣一拍桌子：“他们禁我们的酒，我们就卡他们的羊毛！”奥地利的羊毛质量好，法国贵族最爱用它做礼服，法国立马宣布：“奥地利羊毛进口税涨二十倍！”这下轮到奥地利贵族发愁了——以前一件羊毛礼服花100里弗尔，现在要2000里弗尔，相当于一个中产家庭一年的收入。有个奥地利伯爵舍不得扔旧礼服，让裁缝把旧羊毛拆了重新织，结果织出来的礼服全是补丁，参加宴会时被法国贵族笑“像个捡破烂的”。
这里有个没讲过的冷知识：双方商人比政府还“会玩”。法国商人想把葡萄酒运进米兰，居然把葡萄酒装进橄榄油桶，还在桶上贴个“危险！易燃橄榄油”的标签，以为能蒙混过关。结果奥地利海关有个“吃货小哥”，拿个小勺子偷偷尝了一口，当场就乐了：“这橄榄油怎么有葡萄味？还带点酒香！”当场扣下了20桶葡萄酒，商人哭丧着脸说：“早知道装醋了！”
更逗的是“走私暗号”。撒丁王国帮法国走私葡萄酒，跟奥地利边境的守卫约定：“如果晚上看到灯笼晃三下，就是没巡逻；晃五下，就是有货要过。”结果有天晚上，一个农民路过，手里的灯笼被风吹得晃了五下，守卫以为是走私的，赶紧开门，结果农民一头雾水：“我就是想借个火，你们咋这么热情？”
除了贸易战，法奥还在“教皇面前互怼”。教皇本想当和事佬，1752年邀请法奥代表去罗马开会，说“你们别在意大利打架了，都是基督徒”。结果法国代表说：“是奥地利先禁我们的酒！”奥地利代表说：“是法国先卡我们的羊毛！”两人在教皇面前吵得面红耳赤，教皇气得拍桌子：“你们再吵，我就把你们都赶出罗马！”结果两边都没理他，会后法国代表还偷偷跟奥地利代表说：“下次别在教皇面前吵，咱们私下里接着斗！”
二、普鲁士的“神助攻”：腓特烈二世把法奥“逼成朋友”
就在法奥在意大利互掐的时候，北边的普鲁士悄悄“搞事”了。1740年继位的腓特烈二世（腓特烈大帝）是个“军事狂”，打赢奥地利王位继承战争后，又吞并了西里西亚，还想把德意志的小邦国都攥在手里。1755年，他干了件大事——跟英国签了《威斯敏斯特条约》，约定“英国帮普鲁士出钱，普鲁士帮英国牵制法国”。
这事儿传到巴黎和维也纳，法奥两国都慌了。法国心想：“普鲁士跟英国联手，以后我们在欧洲还怎么混？”奥地利更慌：“普鲁士本来就抢了我的西里西亚，现在又跟英国结盟，再不管，我的地盘要被抢光了！”
最逗的是法奥两边的“心理活动”。玛丽亚·特蕾西亚之前骂路易十五“是个只会打猎的酒鬼”，现在私下跟大臣说：“要不……跟法国谈谈？虽然他们讨厌，但总比普鲁士好。”路易十五这边，大臣们也劝：“陛下，跟奥地利结盟，咱们就能一起揍普鲁士，还能抢德意志的地盘！”路易十五本来不想管，但一听“能抢地盘”，立马点头：“行，让他们派代表来巴黎，别让我等太久，我还要打猎呢。”
三、外交革命：仇人见面，尴尬到抠脚的“结盟现场”
1756年，奥地利代表带着玛丽亚·特蕾西亚的亲笔信去巴黎，这是法奥“死敌”多年来第一次正式谈判，现场尴尬得能抠出三室一厅。
首先是“见面礼仪”。奥地利代表叫科尼茨，之前在公开场合骂过法国“没信用”；法国代表叫贝尼斯，也说过奥地利“贪婪”。两人见面时，科尼茨想握手，贝尼斯假装没看见，去整理自己的礼服；贝尼斯递名片，科尼茨接过来看都没看，塞进口袋里。旁边的法国大臣赶紧打圆场：“两位大人都是为了国家，以前的事就别提了！”科尼茨哼了一声：“要不是普鲁士太过分，我才不来呢！”
谈判过程更搞笑。双方争论的第一个问题是“谁先帮谁”。奥地利说：“你们得先帮我们打普鲁士，把西里西亚抢回来！”法国说：“不行，你们得先帮我们打英国在欧洲的盟友！”吵了三天，最后想出个“折中方案”：“一起打，法国打英国的盟友，奥地利打普鲁士，谁也别偷懒。”
这里有个历史课本没提的细节：签约当天，出了个“墨水乌龙”。《凡尔赛和约》（法奥同盟条约）要签字时，法国代表贝尼斯的钢笔漏墨，不小心把墨水洒在了“共同对抗普鲁士”那一条上。科尼茨当场脸黑：“这是不是不吉利？咱们刚结盟就漏墨！”贝尼斯赶紧说：“没事没事，这叫‘墨水流过，敌人必破’！”后来这张带墨迹的条约副本，现在还藏在法国国家档案馆里，成了“外交革命”的“搞笑见证”。
更有意思的是“秘密条款”。法奥在条约里加了一条：“打赢后，法国能拿到比利时的部分地区，奥地利能拿回西里西亚，还要一起瓜分普鲁士的领土。”结果双方都没当真——法国心里想“先让奥地利跟普鲁士拼，我们捡便宜”；奥地利心里想“先让法国跟英国耗，我们抢西里西亚”。这种“各怀鬼胎”的结盟，注定后来要出问题，但当时两人都笑得一脸真诚，互相拍着肩膀说“合作愉快”。
四、欧洲各国的“吃瓜反应”：像看邻居吵架又和好
法奥结盟的消息一传开，欧洲各国都惊呆了，跟看“邻居刚打完架又凑一起打群架”似的。
撒丁王国最懵：“之前法国还拉着我们怼奥地利，现在居然跟奥地利结盟了？那我们算啥？”撒丁国王赶紧派使者去巴黎，问法国“还帮不帮我们”，法国代表含糊其辞：“以后再说，现在我们跟奥地利是朋友了。”撒丁国王气得说：“法国就是个‘墙头草’！”
普鲁士腓特烈二世得知后，差点笑出声：“法奥这俩仇人居然结盟了？正好，我一起打！”他立马下令扩军，还跟手下说：“他们俩刚和好，肯定不默契，我们先下手为强！”后来1756年8月，普鲁士果然先入侵奥地利的萨克森，七年战争就这么爆发了——这都是后话，但法奥的“塑料盟友”关系，从结盟那天起就埋下了“翻车”的种子。
英国则气得跳脚：“法国居然跟奥地利结盟，之前跟普鲁士的约定白签了！”英国赶紧给普鲁士送钱送武器，还在海外殖民地跟法国打仗（咱们不说英法战争，这里提一句背景就行）。
最逗的是民间反应。法国老百姓编了首儿歌调侃：“昨天骂奥地利，今天抱一起，国王的朋友，比天气变得快！”奥地利老百姓也编了类似的：“法国葡萄酒，之前不让喝，现在结盟了，能不能减税？”可见大家都知道这俩是“表面朋友”。
各位客官，你看这段历史多有意思：法奥为了葡萄酒和羊毛吵得不可开交，转眼就为了对付普鲁士握手言和；谈判时尴尬到抠脚，还偷偷加“小算盘条款”，连老百姓都看出来是“塑料友情”。其实欧洲的外交就是这样，没有永远的敌人，只有永远的利益——只不过法奥这波“真香操作”，把“利益至上”演绎得又搞笑又荒唐。下回咱们就聊，这对“塑料盟友”在七年战争里是怎么“互相拆台”的，腓特烈二世又是怎么把他们打得晕头转向的。