我的名字是母亲帮我取的：
『米歇尔』
他寓意着聪明的投机者，母亲希望我逃出这个地方，展翅翱翔，去往更广阔的天空……
我童年的记忆非常的贫乏，那所谓的父亲的打骂，母亲的苦苦哀求……
父亲那粗壮的手臂挥下时，裹挟着一种浓重到令人窒息的气息——那是劣质烟草、隔夜酒气与一种更深的、仿佛血肉锈蚀般的铁腥味混合在一起的浊气。
那浊气每每随着他沉重的脚步逼近，便沉沉地压下来，塞满整个房间，成为我幼小世界里无法驱散的阴霾。
母亲的气息则总在父亲狂暴的风暴过后才悄然浮现，一种廉价药膏混合着咸湿眼泪的气味，微弱而苦涩，是她存在过的唯一凭证。
拳头落在皮肉上的闷响在狭窄的屋子里回荡，那声音像是钝器敲击着朽木，沉闷得令人牙酸。
我蜷缩在门后，眼睛死死贴着冰冷的木门缝隙，成为这出暴虐戏剧唯一被迫的目击者。
门缝里泄出的那线昏黄灯光，时而被他暴怒的身影粗暴地切断，时而又被母亲蜷缩在地板上的轮廓所填充。
那光影的每一次割裂，都像一把冰冷的刀，在我稚嫩的神经上刻下无法磨灭的印痕。
每一次重击落下，我小小的身体也随之剧烈地颤抖一次，仿佛那无形的力量穿透门板，直接砸在了我的骨头上，留下看不见却深入骨髓的裂痕。
风暴暂歇，父亲那沉重的脚步如同败退的雷声般远去，母亲却依旧伏在冰冷的地上。
这时刻，一种无声的拉锯便在我胸膛里猛烈撕扯——汹涌的恨意灼烧着我的喉咙，几乎要化为尖利的呐喊冲破而出，可另一种更为庞大、更为冰冷的恐惧却像铁水般瞬间浇铸下来，死死封住了我的嘴，只余下牙齿在黑暗中格格打颤的声响。
我的喉咙里噎满了滚烫的熔岩，却找不到任何喷发的出口。
母亲挣扎着爬起，她散乱的发丝黏在汗湿而肿胀的脸颊上，嘴角那点干涸的血迹如同一个触目惊心的句号。
“妈妈……我们走，好吗，我们去爸爸找不到的地方。”
我屏住呼吸，小心翼翼的哀求着，心脏在胸腔里疯狂擂动，几乎要撞碎肋骨——这一刻，我多么渴望看到她眼中燃起哪怕一丝愤怒的星火，看到她攥紧拳头，或者仅仅是抬起头，用目光去追索那个施暴者的背影。
然而，没有任何回应和动作。
她只是沉默地、近乎麻木地，用颤抖的手指一遍遍试图抚平被扯皱的衣角，仿佛那皱褶才是她此刻世界唯一需要对抗的敌人。
她的动作机械而卑微，像一个被抽去了灵魂的布偶，仅仅被生存的本能牵引着，徒劳地试图维持一点虚假的体面。
她低垂的脖颈弯成一个驯顺的弧度，那是无声的乞降。
每一次，她都是这样，像被暴风雨摧折后的芦苇，默默地弯下腰去，卑微地收拾残局。
这无声的顺从，竟比父亲拳头的闷响更让我感到一种彻骨的寒冷。
那股冷意并非来自外界，而是从我心底最深处滋生蔓延出来。
她连一丝眼神都不曾给我,仿佛我对她来说只是可有可无的存在。
我那时候便明白……
『我■的■母■亲■和■父■亲■都■不■爱■我■』
我的胸口郁闷催生出恨意。
那恨意仿佛找到了新的燃料，不再是单单指向父亲那令人作呕的背影，更猛烈地烧灼着我的五脏六腑——我恨她那弯下的脊梁，恨她抚平衣角的手指，恨她嘴角凝固的血迹和那永远低垂不敢抬起的目光！
这恨意如此汹涌，几乎要将我自己也一同焚毁。
可当这愤怒的烈焰烧到顶峰，一种更深的、令人窒息的悲哀便如冰冷的潮水般漫卷而来，瞬间浇熄了所有暴烈的火苗。
母亲那卑微的姿态，竟成了父亲暴行最沉重也最屈辱的注脚。
原来最深的伤害并非仅仅来自拳头，更来自这无声的、绝望的认可。
我看着她佝偻的背影，像在看一面被打碎的镜子，镜中映出的，是我同样深陷泥淖、无力挣扎的绝望倒影。
这恨的牢笼，并非父亲一人所筑。母亲那沉默的脊梁，也成了其中一根冰冷而坚固的铁条，将我们一同囚禁在无望的黑暗里。
复仇的愿望终于实现了，我站在旁观者无法察觉的角落，目睹了他狼狈不堪的身影。
然而，当那曾经让我咬牙切齿的身影狼狈地消失于街角之后，我竟无端地留意到他袖口处一块不起眼的咖啡渍——那一点污渍，如同一个被遗忘的句点，突兀地停在了我心中预演过千百遍的终章之后。
复仇之念原以为如酒，喝下便可麻痹疼痛，可如今却如同在胃里塞满了湿透的棉花，沉甸甸地坠着，冰凉又滞涩。
我的灵魂仿佛被撕裂成两个：一个我，是那个在黑暗里暗自磨牙、精心策划的复仇者；另一个我，则已冷峻地立于道德审判台上，以洞若观火的目光凝视着前一个我。
这二者彼此撕咬、互不相让，将我的内心搅动得如同沸腾的泥潭。
复仇，原来并非酒，它不过是一捧有毒的流沙。
我原本想用它去埋葬他人，却未料自己早已深陷其中，被其啮噬与灼伤。
我自以为在建造高墙保护自己，却不知每一块砖石都悄然沾满了毒汁。
我逃走了……毫无征兆的，在父亲和母亲都不知道的情况下。
或许是我多虑了吧……它们又怎会在意我的存在？
『为■什■么■要■生■下■我？』
我不知道那时脸上的是汗液还是泪水，我只知道我跑了很久很久，直到我的肺叶如同被火灼烧那般，才不得不停下来……
这时我才开始打量四周的环境，沿街乞讨的人，以及阴暗中涌动的“老鼠”，以及令人作呕的臭味……
我不知道那是哪……我只知道。
这里只是比我那个『家』更大一点罢了，但远远比那里好的多……
这里的养分足够我精心豢养的这个名为“复仇”的孩子，它终是长大了，却反噬其主——它张开那生满尖牙的嘴，无情地咬噬着我残存的良知。
……
那年，是我从所谓的『家』逃出来的第三年……
……
我回家了……
是在一个寂静的晚上……
我看到了我父亲酣睡的身影……
……
我做到了……我亲手在他睡梦中割开了他的大动脉……
……
父亲他死在了他那令人作呕的美梦中……
……
我举着刀四处游荡，带着飘渺的希望寻找我的母亲……
为什么会寻找她呢？我也不知道，或者在我心底里面还渴望着我那永不可能得到的。
所谓的：
『母爱』
……
我找到了我记忆中的房间，双眼四处寻找那熟悉的身影……
那里什么都没有，只有一具腐烂发臭的尸体……
“妈……妈妈……”
我轻声的呼唤着，哪怕我知道她不会再回应我了……
我小心翼翼的爬进她的怀里，下意识的忽略了她身上散发出的糜烂气息，她的眼眶里有蠕虫蠕动，我只是轻轻的替她抹开，随后往她怀里钻了钻……
我知道的……
我没有爸爸妈妈了……
他们被自己的孩子杀了，父亲也是，母亲也是……就像我被我名为『复仇』的孩子杀了一样。
它像是一块冰，塞进我空荡的胸腔里，冻僵了所有温热的血肉与曾经鲜活的心跳。
复仇之后，我自以为在冰上刻下的名字，竟是如此脆弱短暂——阳光一旦升起，霜痕便了无痕迹。
原来复仇者自以为的胜利与满足，不过是镜花水月，待到幻灭之后，只剩冰封雪原般的空寂。
复仇之后，我既没有仇人，亦没有自己了。
原来从来不曾存在过什么复仇者，只有被恨意冻毙于风雪之中的囚徒罢了。
复仇如同在寒冰之上刻写姓名，以为能留下不朽的印记，实则阳光一照便消融殆尽。
原来我举着复仇之剑，刺向的何尝不是自己的倒影？那伤口汩汩流出的，正是我亲手浇灌而如今已干涸的生命之泉。
复仇之后，我既没有仇人，亦没有自己了。原来从来不曾存在过什么复仇者，只有被恨意冻毙于风雪之中的囚徒罢了。
空虚与愧疚的囚笼
我站在窗前，望着街头熙熙攘攘的人群，心中却是一片荒芜。
那场复仇的火焰，曾在我心底熊熊燃烧，如今只剩灰烬，还有无尽的愧疚与空虚，如影随形。
当初，我深陷痛苦的泥沼，满心愤恨，一心想着要让曾让我饱受折磨的人付出代价。
现在他没了……
但我的孩子还在成长，我的人生只剩下他了……
我为什么会变成这样呢？
『■我■不■懂■』
我的怨恨从个体，变成了这里的一切……
我像一个幕后操纵者，看着他们按照我的计划行事，一步步将如同我父亲那般的杂种们逼入绝境。
复仇成功那一刻，快意如潮水般涌来，我以为自己终于解脱了。
可当那股快意褪去，愧疚便如蛆虫般在心底啃噬着我的灵魂。
空虚感如同黑夜中的迷雾，将我紧紧包裹。
我行走在人群中，却与世隔绝，仿佛被困在一个无人知晓的孤岛。
那些曾经为我付出的人，如今避我如瘟神，我只能在回忆中寻找那些温暖的片段，可回忆越是美好，现实就越发冰冷。
我常常在夜深人静时，想起他们曾经的笑容，想起我们一起计划时的热忱。
我深知，我无法挽回曾经犯下的错误，那些被伤害的感情，如同破碎的镜子，难以复原。
我只能在这空虚与愧疚的囚笼中，不断地拷问自己，是否值得用这些去换取复仇的胜利。
或许，这一生都无法摆脱这内心的煎熬，只能在愧疚与空虚的交织中，寻找一丝救赎的曙光，可那曙光，究竟在何处呢？
我只能在这无尽的黑暗中，独自徘徊。
…………
但我已经停不下来了……
…………
神啊……你有听到我的祈祷吗……
如果有的话，请实现我的愿望吧……
……
……
……
杀了我。